Enfin. Il m’avait fallut attendre bien trop longtemps mais j’allais pouvoir le voir et assister à l’un de ses matchs. Un match « important », d’après lui. Assez important pour que Min-Ho puisse vouloir y assister. Tant mieux, en un sens. Cela le ferait peut-être un peu sortir de sa vie actuelle. En vain. S’il avait accepté de me servir d’excuse, de me couvrir auprès de mes parents, il refusa de m’y accompagner. Pour la première fois… J’admis en être désolé. Cela aurait pu lui faire du bien. Malgré tout.

C’est donc seul que je m’étais rendu en Ecosse. La nuit allait être blanche mais… Tant pis. J’en avais envie. Non. J’en avais besoin. Je n’avais pas pu prévenir Mika, incapable d’envoyer un énième hibou sans devoir risquer de me justifier auprès de mes parents. Mais il m’attendrait. J’en étais convaincu. Pour preuve, des places en zone VIP nous avait été réservé et… Tant mieux. Cela me permit au moins de ne pas être étouffé par la foule. Assis dans un coin de la zone, j’observai ainsi, peut-être un peu trop sérieusement par rapport aux autres, le terrain. Il était grand et… Et cela commençait déjà. J’avais appris les règles avec une attention particulière. Il y aurait un tour de présentation des joueurs avant que cela ne commence. Je pourrais donc le voir, je pourrais… Là. Il était là-haut. A sa simple vue, un sourire étira mes lèvres, attendri. Un sourire qui se fana rapidement. J’étais en public. Je devais rester neutre. Particulièrement neutre. Mais mon regard ne le quitta pas. De tout le match, je tentai de ne pas quitter Mika du regard. Il était bon. Enfin… Je ne pouvais que juger de mon point de vue et… Non. Il était définitivement bon. Ce fut mon seul commentaire du match. A vrai dire, je ne faisais même pas attention au score et… Ah. Non. Un second commentaire me venait aussi. Il était beau. Magnifique même.

Magnifique et… Par Merlin ! Un instant, mon cœur s’arrêta en le voyant en difficulté. Il allait tomber ?! Non. Il ne tomba pas. Reprenant ma respiration, ravalant ma salive, j’avais revu, l’espace d’un instant, le sorcier mal en point. Non… Je devais respirer, je devais me calmer. Tout irait bien. Tout irait bien s’il faisait tomber cet abruti qui le collait bien trop ! Non mais… D’accord, ce n’était pas fairplay mais c’était l’autre attrapeur, là ! Il ne savait rien faire d’autre que coller pour déstabiliser et…

- TU PEUX LE FAIRE ! VAS-Y ! Me mis-je à crier, emporté par la liesse de la foule.

Jamais je n’avais été aussi excité. Enfin… Pas par un sport tout du moins et… Il allait y arriver. Il était le meilleur. Il allait le faire. Il allait… Non… Ecarquillant les yeux, j’observai Mika sauter de son balai, bondir sur d’autre avant de… Mon cœur s’arrêta. Incapable de bouger, j’observer mon petit ami tomber dans le vide sans être incapable de faire la moindre chose. Il était trop haut pour que je l’arrête, trop loin pour que mon sort puisse l’atteindre alors que ma main s’était instinctivement positionnée sur ma baguette. Il ne pouvait pas… Il n’allait pas… Ce n’était pas…
Son capitaine arriva à temps. Mika sur un balai, stabilisé, je m’effondrai, ni plus ni moins sur ma chaise, reprenant ma respiration coupée par l’effroi que j’avais ressenti. La fin du match fut sonnée… Son nom était scandé et… Il avait fait gagner son équipe ?... Oui. Il avait gagné… Un sourire étendit mes lèvres, un sourire qui contrastait avec la tension qui pulsait dans mes veines, avec la peur qui peinait à s’éteindre. Mais j’étais heureux et surtout… J’étais fier. Très fier de lui. Et peut-être un peu en colère, admettons-le.

M’éclipsant rapidement de la tribune, les jambes encore tremblantes de la dernière action du sorcier, je m’étais dirigé immédiatement vers sa chambre, suivant à la lettre les indications du sorcier.
M’y glissant, non sans avoir vérifié que personne n’avait pu me voir, je soupirai alors, m’installant sur le fauteuil de la chambre. Ce sale petit wallaby m’avait fait peur. Affreusement peur. Mais il avait été bon… Extrêmement bon, même et… Relevant la tête lorsque la porte s’ouvrit enfin, je me relevai presqu’immédiatement.
Il était là. Enfin. Un sourire étendit mes lèvres et je m’avançai sans attendre vers lui pour le prendre dans mes bras, le faisant reculer contre la porte pour voler son souffle. Il m’avait manqué. Le moindre de mes gestes le lui montrait autant qu’ils prouvaient la peur que j’avais eu.

- Tu m’as manqué… Murmurai-je contre ses lèvres. Tu m’as manqué et je te tuerais sur place si tu ne n’allais pas me manquer davantage après l’avoir fait…

L’embrassant à nouveau, le souffle court par cette sensation qui m’avait manqué, je n’arrivais pas à me détacher de lui. Pas après une frayeur pareille. Pas après autant de temps.

Il était là. Il était enfin là. Après ces jours, ces semaines d’absence, il était là et je n’avais pas su résister à l’appel de ses lèvres, de son corps. Mika m’avait manqué. Bien plus que je n’aurais pu l’imaginer. Son absence était difficile, douloureuse. Mais il était là. Et mes lèvres contre les siennes, je souriais non sans lui faire part de mon envie de le tuer.

- Tu as sauté dans le vide… Murmurai-je contre ses lèvres. Tu t’es jeté dans le vide…

Et cela valait tous les meurtres du monde alors que la peur qui me revenait me poussa à l’embrasser de plus belle, le serrant contre moi, glissant mes mains sous ses fesses pour le maintenir contre mon bassin. J’avais envie de lui. J’avais envie de son corps, de toute sa personne, de sa présence. Le laissant retirer son tshirt autant que le mien, je fondis de nouveau sur ses lèvres, ne faisant que le laisser parler entre deux baisers langoureux, en rofitant pour reprendre la respiration que je perdais contre lui.

- Tu étais meilleur… Murmurai-je en réponse, répondant à son baiser presqu’immédiatement, mon souffle s’accélérant à sa danse, me tendant davantage à son contact.

Le laissant redescendre, incapable de résister ou même de réfléchir, je reculai jusqu’à son lit, le laissant m’y plaquer et surtout s’installer pour moi, répondant de nouveau à ses baisers, soupirant d’aise à chacun de ses gestes.

- C’était un abruti… Commentai-je à nouveau alors que ma conscience me quittait petit à petit.

Une conscience qui s’échappa définitivement lorsque les lèvres de Mika glissèrent dans mon cou, sur mon torse jusqu’à sentir cette morsure que j’aimais, qui m’arracha un gémissement, me cambrant sur le lit. Mon pantalon retiré, le sien ayant suivi le même chemin, je soupirai de nouveau, le sentant contre moi. Presque entièrement. Ce n’était toujours pas assez, mais c’était déjà bien assez pour me faire réagir, pour m’assurer qu’il était là. Avec moi.
Il m’avait tellement manqué… Ce n’était pas normal, même pas décent. Mais je n’avais pas envie de réfléchir, de penser à ce qui pouvait être normal. J’avais envie de lui, de l’avoir à moi, d’oublier toutes ces nuits au sommeil difficile.

- Tu es le meilleur… Repris-je à sa suite. Le meilleur attrapeur… Reprenant possession de ses lèvres, fébrile, je mordis ces dernières, oubliant ma tendresse pour la passion qui nous caractérisait. Je suis fier de toi…

Si fier que mes lèvres dévièrent dans son cou que je mordis sans attendre, profitant de sa peau, de son corps que je caressai, avide. Il était le meilleur attrapeur que je connaisse. Il était le plus doué, le plus beau, le plus méritant. Je l’aimais… Il n’imaginait pas combien je l’aimais, combien il m’avait manqué alors que je renversai nos positions, le plaquant sur le lit pour y prendre ses poignets les coinçant au-dessus de sa tête, profitant de l’avoir à ma merci pour le débarrasser de son dernier vêtement autant que du mien, me collant à lui, profitant de chaque sensation, de son regard voilé qu’il pouvait poser sur moi autant que de ses lèvres, de sa peau que je marquais. Mika était à moi. Il avait été acclamé, son nom avait été scandé mais il était à moi et cette peau dénuée de la moindre marque, de ma possession m’avait appelée.
Je ne réfléchissais plus à l’endroit où nous nous trouvions, au fait qu’il ne pourrait pas assumer comme à Poudlard, que je ne devrais pas faire ça. J’avais envie de le faire, envie de le savoir à moi, uniquement à moi, alors que ma possessivité reprenait son chemin.

- Je t’aime… Réussis-je difficile à murmurer contre ses lèvres. Hae… Tu m’as tellement manqué…

Car c’était la vérité la plus claire qui puisse être prononcée à cet instant : il m’avait manqué. Affreusement. Plus que n’importe qui, n’importe quoi dans ce monde. J’avais besoin de lui, pour respirer, pour me sentir bien, heureux et son absence s’était fait ressentir. J’étais fatigué, mon regard, mon corps l’était et pourtant… A cet instant, je l’oubliais. Seul lui, seul son corps, sa présence comptait.

- C’est pas une raison…

C’en était une, bien largement. Du moins pour le Quidditch. Pas pour moi. Mais seul le Quidditch avait compté et… Il était vivant et bien là, contre moi. Le simple fait de le sentir me faisait oublier le reste, ne me laissant que mon désir, mon envie. Et j’étais fier de lui. Il était le meilleur. Commentant chacune de ses explications, je le lui disais, je l’exprimais autant qu’il m’était possible de faire tant mon souffle se coupait contre sa peau.
Plus que se couper, il se brisa, se perdit contre lui, avec lui. Je l’aimais, plus que tout mais c’était devenu insuffisant. J’avais besoin de lui, de tout… Et même après ces retrouvailles, même après m’être épuisé dans ses bras, je n’arrivais pas à ne plus le vouloir. Répondant à ses lèvres, resté contre lui, le souffle rapide, j’esquissai un sourire bien plus serein.

- Moi non plus… Admis-je, lui prenant son souffle à nouveau.

Je me rendais compte d’une chose… Je n’arrivais plus à faire sans lui. Si je pouvais donner le change, si mes parents ne le remarqueraient, de toutes les manières, pas, j’avais perdu les quelques sourires que j’avais toujours été capable d’offrir, j’avais même perdu mes mots, préférant rester enfermé dans ma chambre, au jardin ou au cimetière. Une chose qui n’avait pas échappé à ma sœur, une chose qui n’était due qu’à son absence, qu’au manque que la distance avait créé. Mais il était là et… Je le serrai contre moi, passant ma main dans son dos, griffant légèrement sa peau.

- Je ferais tout ce que je peux… Murmurai-je, difficilement tant je n’en avais toujours pas assez, tant les jours de manque ne pourraient se satisfaire de ces trop courts instants. Mais avec Min-Ho qui n’est pas dans le meilleur de sa forme… Je ne peux pas me permettre de trop insister…

Je me doutais qu’il allait être compliqué de revenir aussi facilement. Me refusant à devoir déranger Min-Ho, comprenant en partie la raison de son absence, je ne pouvais pourtant me résigner à ne plus voir Mika avant que je ne puisse venir en Australie quelques semaines plus tard.

- Moi aussi… Avais-je ainsi répondu, gémissant ces deux mots contre lui. Plus que tout…

Et même cela… C’était faux. Ce n’était pas suffisant face à ce que je ressentais. J’avais ainsi besoin de lui prouver, de le lui montrer et sa supplication tomba au parfait moment. Le mordre d’avantage… Je savais qu’il s’agissait d’une mauvaise idée, que des marques visibles entraîneraient des questions, des interrogations mais je m’en moquais éperdument. Perdu dans ses bras, dans ce manque que je tentais d’oublier, je m’exécutai. Son corps était à moi. Son corps m’appartenait autant que son âme et à nouveau, je me mis en action, me brisant à nouveau, marquant son corps à tous les endroit qu’il me fut possible de le faire, de son cou à ses cuisses, en passant par son torse, ses flancs… Rien ne lui fut épargné… Autant que j’en vins à le supplier de me marquer à son tour. Je désirais lui appartenir, tout autant qu’il m’appartenait.

Combien de temps cela dura ? Certainement pas assez, à vrai dire. J’avais encore besoin de lui… Et le temps nous était pourtant compté.

- Bientôt… Soufflai-je sans même en être convaincu lorsqu’il se plaignit. Il nous reste quelques semaines. C’est tout… Et je viendrais te rejoindre en Australie. Deux semaines tous les deux… Sans personne pour nous voir, pour nous juger…

J’avais réussi à admettre que ses parents ne jugeraient pas, ne seraient pas un frein. Difficilement, certes, mais je l’avais admis… Sans en être totalement convaincu. Pas tant que je ne les aurais pas vu dans tous les cas. D’autant plus lorsque je savais de quelle famille était issue sa mère, des dangers que tout cela pouvait représenter.

- J’espère que tu auras prévu tout un accueil en fanfare pour quand j’arriverais. Plaisantai-je à mi-voix, enfouissant mon visage dans son cou. Je vais parcourir plus de huit mille kilomètres pour toi… Attend… Soufflant un rire, je secouai la tête. C’est quand même moins qu’aujourd’hui en fait. Ce qui expliquait que j’étais d’autant plus fatigué, l’heure de mon coucher – quand bien même je ne dormais que trop peu – ayant déjà été dépassée. Et je te promets que je ne te quitterais pas une seconde quand nous serons ensemble. Repris-je doucement, embrassant sa joue. Je jouerais au koala, pour me mettre à l’heure australienne.

Mais les semaines de séparation allaient être encore longues, très longues. Trop longues. Et je le savais. Alors, le serrant d’autant, je capturai de nouveau ses lèvres avec cette passion mêlée de tendresse qui nous caractérisait.

- Je crois que je ne peux plus vivre sans toi. Murmurai-je contre ses lèvres comme un aveu. Je crois que j’ai besoin de toi pour respirer…

Cela pouvait paraître exagéré mais c’était pourtant vrai… Très vrai.

- Toujours pas une raison…

La peur qu’il m’avait fait ne vaudrait aucune raison qu’il pourrait me donner. Mais nous avions bien d’autre chose à faire, à rattraper alors que je me perdais contre ses lèvres, que je tentais de me rassurer sur sa présence. Il était là et c’était le plus important.
Pourtant rien ne semblait réussir à me satisfaire réellement. Nous nous étions pourtant retrouvés, brisés l’un contre l’autre, épuisés, mais rien n’était suffisant, pas encore, pas quand le manque avait été aussi important. Un manque que j’aurais voulu ne plus jamais voir exister alors que je ne pouvais que lui faire part des difficultés que j’aurais à revenir avant les vacances. Min-Ho n’allait pas bien. Je me refusais de lui ajouter mes propres demandes, mon besoin de couverture. L’idée même de ne pas pouvoir le retrouver avant nos vacances me déplaisait, me rendait d’autant plus envieux de lui et de son corps. J’avais besoin de lui. Je l’aimais. Plus que tout. Plus que ma vie. J’avais besoin de lui, de la marquer, de faire de lui mon unique désir, ma vie et c’est ainsi que je répondis à sa demande, que je le mordis, le marquai avec envie, avec plaisir. Lui demandant la pareille, désirant être autant à lui qu’il pouvait être à moi, je me laissai, à mon tour, posséder, soufflant, gémissant sous ses lèvres, profitant de cette douleur qui me rappellerait plus tard que je n’étais plus seul, qu’il était là et que je serais toujours à lui malgré la distance.

Il voulait être en vacances. Moi aussi. Evidemment. Je rêvais d’y être, d’être avec lui sans contrainte, sans risque. Mais il allait falloir que nous attendions encore. Quelques semaines. Juste quelques semaines. De longues semaines et surtout de très nombreux kilomètres que j’allais devoir parcourir. Ainsi attendais-je une fanfare à mon arrivée. Esquissant un sourire, j’embrassai ses lèvres à nouveau, doucement.

- Cela dépend… Murmurai-je. De ce que tu prévoies pour une soirée tous les deux.

Cela ne dépendait de rien, en vérité. J’aurais tout donné pour une soirée à deux. Quelle que soit la finalité. Quel que soit son déroulé. Dans tous les cas, je jouerais les koalas avec lui. J’allais refuser de le quitter ne serait-ce qu’une seconde. Esquissant un nouveau sourire, je soufflai doucement.

- Je me suis renseigné sur comment te plaire encore plus, même par les paroles.

Je voulais lui plaire, l’aimer… Je l’aimais. Je ne pouvais plus vivre sans lui, sans ses lèves, sans souffle ou même sa voix. J’en avais besoin. Pour respirer, pour vivre. J’avais besoin de lui. Et il n’avait pas envie de vivre sans moi. Rien n’était pareil sans moi…

- Et rien n’est pareil sans toi. Lui rendis-je, l’embrassant encore, toujours.

Je n’avais envie de rien sans lui. C’était pourtant trop, excessif, insensé, même. Et pourtant vrai. Bien trop vrai. Glissant mes lèvres dans son cou, roulant doucement sur le lit, le gardant contre moi pour le serrer entre mes bras, apaisé quoi que toujours loin d’être repu de lui, j’enfouis bientôt mon nez dans ses cheveux.

- Je n’arrive pas à dormir sans toi… Admis-je dans un murmure. Tu me manques.

Une autre vérité qui m’avait valu des heures et des heures de sommeil, des insomnies interminables où je restai seul avec mes pensées avant de me lever, de m’installer dans le salon pour écrire, pour composer pendant que mes parents et ma sœur dormaient, sans risque d’être dérangé autrement que par nos domestiques que je renvoyais bien souvent aussi vite qu’ils arrivaient.

- J’ai encore écrit le début d'une chanson… Soufflai-je d’ailleurs, les yeux fermés, profitant de son odeur pour apaiser mon âme. Je te la ferais écouter pendant les vacances…

Car finalement, je n’étais pas en vacances. Pas encore. Mes vacances seraient lorsque je le rejoindrais, lorsque je me sentirais bien, en sécurité. Pas avant.

- Mais pour le moment… J’ai juste envie de ça…

Je le serrai davantage contre moi, glissant mes mains sur sa peau, profitant de cette sensation qui m’avait tant manqué. J’avais encore envie de lui, définitivement, mais je me sentais si bien à cet instant que je refusais de bouger, trop fatigué pour quoique ce soit d’autre.

- Je n’ai plus envie de partir… Plus jamais… Alors tu n’as pas intérêt à bouger…

Une fausse menace alors que mes muscles, doucement, se détendaient contre lui, que mon esprit divaguait lentement, bercé par son odeur, pas sa chaleur.

- Je t’aime Hae…

Il avait… Il avait déjà ?... Clignant un instant des yeux, je ne pus m’empêcher d’esquisser un sourire du coin des lèvres. Un sourire qui ne détromperait pas… Le simple fait de… D’imaginer cela, d’imaginer ce qu’il avait pu trouver quand bien même je n’en avais pas la moindre idée, et surtout de savoir que nous ferions enfin l’amour alors que l’attente se faisait presque douloureuse, me plaisait. Me plaisait énormément au point que mes lèvres rejoignirent les siennes, passionnément. J’avais envie de lui… Vraiment. De tout. De le posséder entièrement. De ne faire qu’un avec lui, avec ce qu’il était. De me briser en lui. Plus rien ne me suffisait réellement, je le savais sans l’admettre réellement alors qu’il me le rappelait violemment par ces simples mots.

- Oublie la fanfare. Soufflai-je ainsi contre ses lèvres.

Mais cela ne changerait rien. Il devrait jouer avec un koala, là-bas. Je ne le quitterais pas d’un pas. Et s’il imaginait que je ne pourrais pas davantage le séduire, je tenterais toujours de trouver un moyen pour que cela soit le cas, pour l’aimer davantage, pour qu’il m’aime davantage, si cela était possible…
Le laissant se lover contre moi, le serrant contre mon cœur, je me mis doucement à rire à ses mots.

- C’est toi qui en es l’instigateur… Tu es devenu mon miracle à moi. Admis-je en souriant. Si tu ne l’étais pas devenu, tu n’aurais pas eu envie de retourner à Poudlard.

Au moins avais-je profité de mes insomnies pour écrire, pour composer un début de chanson, quelques mots mais surtout une mélodie que j’acceptai de fredonner… Il y avait longtemps que je ne lui avais rien chanté, après tout et… Et cela me manquait, à vrai dire, de partager ma musique. D’autant que cela lui manquait…
Je n’avais plus envie de partir… Il ne bougerait pas. C’était tout ce qu’il me fallait. Cela et son amour dont il me fit à nouveau part avant que mes lèvres ne se posent sur son front et que je commence à fredonner la mélodie que j’étais en train de composer. Il ne fallut pas longtemps pour que je sente son corps se détendre contre moi, que je le sente s’endormir, posant son regard sur lui comme je le faisais souvent dans notre dortoir.

- Tu n’imagines pas combien je t’aime… Combien je suis fier de toi… Murmurai-je enfin avant de me laisser, à mon tour, glisser dans les bras de Morphée.

Comme si je n’avais pas dormi depuis des semaines, ce qui n’était finalement pas éloigné de la réalité, mon sommeil fut de plomb. Un instant, seulement, je le cherchai, comme s’il avait disparu je m’étais retourné, grognant de frustration face à un lit qui m’avait semblé vide avant que sa présence de s’impose de nouveau à moi, n’apaise mon corps et mon âme et ne me permette de reprendre mes songes bien plus doux.
Il était le seul à m’apaiser, le seul à me permettre de me reposer, de me sentir en sécurité où que je sois. Tant que j’étais dans ses bras, tant que je le sentais contre moi, j’étais bien, à ma place, serein. Il m’offrait le calme, paradoxalement à son hyperactivité, il m’offrait la lumière et l’amour dont j’avais besoin. Et cette nuit ne fit pas exception aux autres, à celles que je passais avec lui, contre lui. Il était tout ce dont j’avais besoin, tout ce que je voulais chérir, protéger et aimer…

Mais la nuit avait fini par faner, m’obligeant à ouvrir les yeux, à émerger d’un sommeil qui, au moins, m’avait réellement permis de me reposer. Mon regard posé sur le sorcier endormi, j’esquissai un sourire serein, caressant doucement son dos avant que je n’observe l’heure. Sept heures trente… Il était donc 17h30 en Corée… Mes parents avaient-ils compris que je ne rentrerais pas avant le soir ?... Je l’espérais car je n’avais toujours pas envie de partir. Il était encore trop tôt. D’autant que je ne pouvais pas faire grand-chose ici. Je ne savais même pas où aller lui chercher un petit déjeuner, où pouvoir lui faire plaisir à part une chose.
Quittant le lit, difficilement tant le manque de ses bras se fit immédiatement sentir, j’attrapai mon sac sans fond posé dans un coin de la pièce pour un sortir une boîte. Je m’étais entraîné longuement pour les réussir. Des brownies. Que j’avais cuisiné du mieux que je pouvais. Ma sœur, d’ailleurs, m’avait cru fou un moment lorsque je lui avais fait goûter ma cuisine pour la sixième fois. La quatrième, elle avait même cru que je voulais la tuer tant c’était infecte. Mais le goût s’était amélioré et j’admettais avoir reçu l’aide de l’un de nos domestiques qui, sans avoir compris mon but, avait pu me guider. Ouvrant la boîte, la laissant sur la table de chevet près de Mika, je m’étais alors recouché contre lui, embrassant sa peau avec tendresse pour le réveiller. Lentement.

- Hae… Murmurai-je lorsque je le sentis s’éveiller. Je ne sais pas quand tu commences… Et je ne voulais pas qu’il puisse être en retard, quand bien même je me refusais encore à bouger, à le quitter.

Allais-je au moins y arriver ? Allais-je accepter de me séparer de lui, de repartir à près de 9.000 km de mon soleil, de mon âme ? J’en doutais fermement alors que je désirais encore l’aimer… J’y pensais pourtant. Je ne pourrais pas rester deux jours de suites. Pas sans éveiller quelques soupçons, sans devoir répondre à des questions ou que mes parents me fassent chercher. Ils savaient où j’étais et si Min-Ho étaient vu là-bas sans moi lorsqu’il avait appuyé dans mon sens… Non. Je ne pourrais pas prendre ce risque. Et pourtant j’en avais presqu’envie.

- Mon cœur… Repris-je tout bas. Je t’ai apporté des brownies préparés par… Par un coréen inconnu en cuisine mais passionné et amoureux au point de tout faire pour satisfaire ses clients… Son seul client…

Il était le meilleur coup de ma vie mais je ne le savais pas encore… C’était possible. A vrai dire, je n’en doutais même pas. Il l’était déjà. Cela dit, j’acquiesçai malgré tout en riant doucement avant que j’en vienne à fredonner mon dernier arrangement, ou tout du moins son début, la seule chose entièrement terminée. Un moment qui lui suffit à s’endormir contre moi, m’apaisant davantage, me faisant sombrer quelques minutes seulement après non sans l’avoir observé avec tendresse.
La nuit s’était ainsi passée. Une nuit douce, reposante qui m’avait permis de récupérer, au moins un peu. Mais je n’avais pas envie de bouger… Pourtant, le soleil dehors, déjà, se levait et… Je ne connaissais pas son planning, je ne savais pas à quelle heure il devait commencer. Il fallait que je le réveille. A contre cœur tant il semblait serein. Ainsi, je l’embrassai, lui parlai doucement avant que je ne m’extirpe du lit pour en sortir une boîte de brownie fait maison. Les premiers… Du moins les premiers que je lui présentais. Après un nombre incalculable d’essai. Et ce fut bien les brownies qui semblèrent attirer assez son attention pour le faire bouger, se redresser.

- Oui. Soufflai-je doucement en me redressant à mon tour, embrassant sa tempe. Je t’avais dit que je le ferais.

Au moins sembla-t-il apprécier le goût, m’arrachant un léger rire.

- C’est vraiment moi. Approuvai-je. Après cinq essai d’empoisonnement sur ma sœur, deux sur les domestiques et une aide providentielle de l’un d’eux si je dois être honnête. Mais c’est moi qui ai tout fait sous ses ordres, il n’avait droit de toucher à rien.

Cela avait été la condition sine qua none à son aide. Il ne devait toucher à rien. C’était à moi de le faire. Je voulais le faire pour lui, pour lui faire plaisir et si cela fonctionnait… Alors j’en étais plus qu’heureux. Mon sourire, d’ailleurs, s’élargit lorsqu’il tenta de parler la bouche pleine avant que je ne réponde à son baiser.

- Moi aussi…

Glissant mes bras autour de lui, j’avais amorcé un mouvement pour nous allonger sur le lit lorsque je fus stoppé par un bruit qui m’était totalement inconnu. Fronçant les sourcils, j’observai Mika se détacher de moi après un juron pour se nettoyer les mains et enfiler un boxer. L’imitant sur ce dernier point, je me stoppai en me rasseyant sur le lit à la voix qui sortait de la petite boîte qu’il tenait dans la main.
Une voix masculine. Il y avait une voix qui sortait de… Ca ? Plissant les yeux, je me penchai un peu vers lui pour tenter d’observer cette chose avec attention, pour tenter de comprendre ce qu’il se passait. En vain. « Maman ».. La voix avait dit « Maman »… C’était donc son père ? C’était cela le « Son » ? Mais où était-il ? Dans la boîte ? Impossible. C’était un moldu. Et… Que ? J’avais bien entendu mon prénom. De quoi parlaient-ils ? De… Du cou de Mika oui mais il pensait que… Mes joues rougirent lorsque je m’en rendis compte, sans comprendre comment, que son père savait, avait compris, imaginé que nous… Que Mika avait… Et… Son ship était toujours vivant ? Mais… Ce…. C’était… Il…
Cela me faisait bizarre d’imaginer qu’il puisse à ce point supporter son fils, notre couple… Je… Je n’avais encore jamais vu cela et… Reçu le « truc » commandé à l’animalerie ? Mais Mika m’avait dit ne pas avoir d’animaux et…
Mon regard se posa sur le sorcier. Je ne comprenais rien. Je ne savais pas comment réagir ou ce que je devais imaginer. Non. Vraiment. D’un moment de sérénité totale, je passais à l’incompréhension la plus complète. Et si j’hochai la tête face à Mika, le laissant s’approcher, ce ne fut pas vraiment mieux lorsque je vis le visage de son père dans la petite boîte. J’en avais même oublié les brownies que Mika présentait comme meilleur que les siens. Non, là, ce qui m’importait, c’était bien que Monsieur Wilde venait de s’adresser à moi et que je ne savais pas vraiment quoi faire… Il me voyait aussi ?

- Je… Heu… Hésitai-je. Il m’entend ? Demandai-je à Mika en m’approchant de la boîte, les yeux plissés, comme pour entrer dedans, ce qui était idiot puisque Mika lui-même ne l’avait pas fait et n’avait fait que parler. Je… Enchanté… Monsieur Wilde… Murmurai-je pas réellement sûr de moi.

Mais Mika se décolla rapidement, sous mon regard perdu, saluant son père qui s’insurgea de ne pas pouvoir parler à son…

- Beau-fils ? Murmurai-je, toujours aussi surpris de la façon dont il prenait la relation de son fils.

Bien sûr avais-je eu connaissance de leur approbation, mais… Il y avait un monde entre le savoir et l’entendre. Définitivement… D’ailleurs sa boîte continuait-elle de vibrer sans que je n’en comprenne le sens. Son père était-il toujours dedans ? Visiblement pas, car Mika me parla de nouveau, me faisant légèrement soupirer.

- Qui met le lait avant ? Murmurai-je en passant ma main dans son dos pour caresser sa peau, lentement.

Souriant presque tristement à la réalité de sa question, je tournai la tête vers lui, capturant ses lèvres avec tendresse.

- Je préfèrerais rester partout avec toi. Pas seulement dans la chambre. Soufflai-je en le couchant sur le lit, le surplombant. Mais je peux seulement rester encore deux heures… Il faut que je rentre avant vingt heure en Corée… Je ne veux pas risquer plus de questions à répondre.

Mais je n’en avais pas envie. Vraiment pas. Bien au contraire… Mes lèvres se posèrent de nouveau sur sa peau dont je profitais encore, soupirant d’aise à son contact alors que l’évidence de mon départ se faisait soudain plus pressante.

- Ou tu me kidnappes et je ne reviens plus jamais là bas ? Murmurai-je, ma volonté mise à zéro par le seul souffle du sorcier. Je resterais avec toi, à te supporter et à t’aimer tout le temps… C’est aussi une possibilité… Juste toi et moi… Soufflai-je en mordant doucement son cou. Pour toujours ?...

- Amour de ta vie me suffit. Soufflai-je dans un sourire. A condition que tu acceptes d’être le mien aussi, alors.

C’était réciproque. Et parce qu’il était l’amour de ma vie, je voulais profiter du temps qu’il me restait avec lui. D’autant plus en sachant que ce dernier était limité, que je ne pourrais jamais rester autant que je le désirerais. J’en rêvais pourtant. J’aurais aimé resté encore aujourd’hui, l’encourager lors de ses entraînements et l’attendre le soir, dans sa chambre, dans notre chambre. Mais cela serait impossible et je commençais à être coincé dans une cercle vicieux qui ne faisaient que me peiner davantage chaque seconde. Alors… Je dus admettre que parler de Min-Ho eut le mérite de ne plus m’y faire trop penser, à défaut de me calmer.

J’étais en colère contre ce qu’il se passait. En colère contre mon oncle et ma tante, contre leur décision, contre mes parents qui les soutenaient, contre mes grands parents qui géraient cette famille, contre moi qui ne pouvais rien faire pour soulager la douleur de mes cousins. Car il ne s’agissait pas seulement d’un deuil. C’était… C’était la simple vision de nos vies, de celles de mes cousins, pourtant héritiers directs.
Et Mika… Le laissant, à regret, quitter mes bras, je me redressai pour l’observer se rhabiller et… Mes sourcils se froncèrent. Je sentais sa colère monter. Je le connaissais. Mon explication ne lui avait pas plu et… Je ne pouvais même pas défendre le moindre point de vue. Alors le laissai-je s’exprimer. Comme toujours. Sans l’arrêter.
Mon regard se baissa rapidement. A quel point se moquaient-ils de nos vies ? Il me semblait avoir la réponse mais… Je me refusais de l’admettre. Je refusais d’admettre que nous ne soyons définitivement rien à leurs yeux que des numéros. Quant au fait de leur être fidèle… Je serrai le poing posé sur ma cuisse.

- Je suis une donnée secondaire. Murmurai-je, les dents serrées. Beaucoup plus que ne le sont Hyun-Su-ssi, Min-Ho-ssi et même Ho-Seok. Je ne suis que le huitième ou quelque chose comme cela dans l’ordre de succession. Je n’ai aucune valeur. Ils me remplaceraient aussi tôt que l’on m’aurait déclaré mort. Soufflai-je dans un rire nerveux, refusant de relever les yeux.

C’était inhumain. Il avait raison. Et il les haïssait. Ce n’était pas une nouveauté. Ce qui l’était, en revanche, ce fut ma réaction. Mon poing davantage serré, je déglutis difficilement. J’avais mal. J’avais jusque là refusé d’y penser mais le dire, en parler, entendre Mika, ses sentiments… Cela ne faisait que m’obligeait à penser à mes propres sentiments, à ce que j’avais ressentis aux mots de mes parents, à la vue de ma tante enceinte.

- Moi aussi… Avais-je ainsi murmuré pour la première fois, difficilement.

A cet instant, je les avais haïs. Je les avais haïs pour m’avoir mis sur terre sans me porter la moindre importance ou seulement pour préserver davantage leur nom. Et cette pensée… Me blessait. Mais c’était fermement que mon regard s’était figé sur le lit, la tête basse, refusant toujours de lever les yeux alors qu’il me connaissait assez pour y voir ce que je tentais de masquer, de ne pas admettre. Pour ne pas craquer.

- Nous ne dirons rien aujourd’hui non plus. Admis-je alors. Le nom passe avant tout. L'obéissance aussi...

Avant nous compris, évidemment. Quand bien même nous n’étions traités que comme des pions, comme des numéros.
Doucement, à ses mots, ma main agrippa la sienne. A ses yeux, je n’aurais pas de numéros ou seulement le premier. Je n’arrivais même plus à en sourire. Et ce fut pire lorsqu’il prononça le prénom d’Ho-Seok… Il n’était pas lui non plus un numéro. Pas aux yeux de ceux qui l’aimaient.

- C’est plus… Compliqué que ça. Prononçai-je de plus en plus difficilement. Il était celui qui nous réunissait. Au moins un peu et… Je ne serais jamais assez proche de Min-Ho-ssi ou de Hyun-Su-ssi pour les protéger, pour… Nous ne sommes pas une famille. Pas autrement que dans nos numéros… Même pour mes parents… Ma sœur et moi sommes juste des bons petits soldats qui n’avons de valeur que dans notre vente.

J’avais enfin relevé les yeux dans les siens, serrant sa main dans la mienne avec plus de force. Dans mes yeux, peu de choses passaient encore. Voilé par une tristesse infinie que de me sentir inutile et déshumanisé par ceux à qui je vouais ma vie, par une colère sourde que je n’arrivais pas à exprimer tant je me sentais pieds et poings liés à ceux que j’haïssais par moment, par une douleur vive que de comprendre qu’Ho-Seok n’aurait jamais droit au respect qu’il méritait autant que par celle qui m’obligeait à compter le temps avec la seule personne qui savait voir qui j’étais en réalité, sans jugement, qui m’aimait vraiment…
Je me retenais pourtant. Je refusais de pleurer. Je refusais de craquer alors qu’il restait si peu de temps. Je ne voulais pas tout gâcher, lui faire perdre notre temps précieux.

- Excuse-moi… Murmurai-je en baissant de nouveau la tête, incapable d’assumer mes propres ressentis, de les cacher davantage face à lui. Tu devrais finir de manger. Il ne doit pas te rester beaucoup de temps avant de devoir rejoindre ton équipe…

Je savais que ce que j’allais dire n’allait pas lui plaire et sa réaction ne se fit pas attendre. Le sac en pris les frais. C’était pourtant la vérité et juste la vérité. Je n’étais rien. Et cela faisait mal de le dire, de l’admettre… Un mal qui me poussait, pour la première fois, à m’exprimer sur ce que je ressentais réellement vis-à-vis de ma famille. Je les détestais. A cet instant, je les haïssais vraiment.
Ils auraient dû attendre, j’étais d’accord. Bien sûr. Je le savais mais… Cela ne changeait rien, dans les faits. Aujourd’hui ou demain : nous ne dirions rien. J’avais beau avoir tenté de parler à mes parents, la finalité était restée la même. Nous nous étions tus. Avions-nous tort ?

- C’est déjà le cas. Nous passons pour des personnes froides et sans cœur. Soufflai-je, conscient que notre attitude courtoise pouvait montrer autre chose que notre politesse et notre respect.

Et ils n’auraient pas tort. Nous étions ces « connards » sans cœur. En ne disant rien, nous ne respections pas non plus la mémoire d’Ho-Seok. Nous n’étions pas mieux que nos parents, finalement. Ce n’était pourtant pas son avis. Nous aimions Ho-Seok. Il n’était pas un numéro, comme je n’en étais pas un à ses yeux mais… Tout me semblait bien compliqué aujourd’hui. Ho-Seok étant décédé, nous avions perdu notre lumière, notre lien, celui qui semblait toujours vouloir nous rassembler. J’avais cette impression que notre semblant de famille avait explosé à sa mort. Min-Ho et Hyun-Su étaient partis. Je ne voyais presque plus mon oncle et ma tante par là même, n’ayant plus personne à chercher chez eux. Quant à mes parents… Leurs mots m’avaient blessé. Bien assez pour que je m’exprime sur mes sentiments à leur sujet et… Ce n’était qu’une preuve supplémentaire que le mot famille n’était qu’un vague concept chez nous.
Mais Mika n’était à nouveau pas en total accord avec moi. Nous étions dysfonctionnels mais nous n’étions malgré tout pas seuls… Min-Ho nous avait en effet couvert… Il ne m’avait pas trahi… A cette pensée, mon cœur se serra davantage. Il m’avait aidé alors que je ne pouvais pas en faire de même pour lui. Quant au souvenir d’Ho-Seok… L’idée que nous étions aussi irrespectueux que nos parents à ne rien dire s’imposa de nouveau à moi, me faisant davantage serrer le point. Il ne continuait pas à vivre. Il était remplacé et nous nous taisions. Nous courbions l’échine face à notre déshumanisation.

J’avais mal. Mais je me refusais à l’admettre, à le lui montrer. Pas maintenant que notre temps nous était compté. Pas maintenant qu’il savait que je ne pourrais que trop difficilement revenir, que je me refusais à demander de nouveau de l’aide à mon cousin. Il fallait passer à autre chose. Profiter du temps qu’il nous restait et… Il n’était pas attendu ce matin. Mon visage de nouveau baissé, je m’étais raidis alors qu’il continuait.
Pourquoi me retenais-je encore ?... La réponse était pourtant évidente. Je ne voulais pas paraître faible. Je ne voulais pas être que l’on puisse me voir comme… Trop sensible. L’on m’avait tant répété que ce n’était pas noble, qu’il fallait que je me tienne, que je reste neutre… Et… Pire. Admettre que cela me blesse, admettre ce que je ressentais ne ferait que prouver ma lâcheté, mon manque de courage alors que je restais incapable de me dresser face à mes parents mais…
Je sentais les doigts de Mika caresser les miens. Je sentais sa colère pulser sous sa peau. J’entendais ses mots. J’entendais que son bonheur était relié au mien,q ue j’avais le droit de parler, que j’avais le droit de céder et que…

J’avais fini par craquer. Ses mots, ses gestes, mes pensées et ma douleur avait été de trop alors que je me penchais en avant, posant ma tête sur mes genoux dans un sanglot, relâchant sa main pour cacher mon visage.

- Je n’y arrive pas… Prononçai-je difficilement. Je les déteste et je n’arrive pas à m’y opposer… Je… .Je vais partir et… Ho-Seok me manque… Tu vas me manquer… Et… Je les déteste… J’ai besoin de toi… Je voudrais les aider… J’ai mal… J’ai l’impression de… Que je n’arrive pas à respirer là-bas… Les larmes dévalaient mes joues alors que je ne m’arrêtais que difficilement, reprenant ma respiration douloureusement. Je n’y arrive plus…

Faire face à ma tante, à la douleur de Min-Ho, à l’indifférence de mes parents, au manque que son absence me créait… C’était beaucoup… Et j’avais mal. Ils n’imaginaient pas à quel point.

J’avais craqué. Je n’avais pas su tenir ce masque face à lui. J’avais besoin de Mika. J’avais besoin de ses mots, de sa douceur. Mais j’avais dû faire sans bien trop longtemps. Je n’avais pas eu assez de temps avec lui loin de Corée pour guérir, pour me sentir fort. J’étais rentré trop vite. Obligé, certes, mais trop rapidement j’avais dû faire face à mes parents, à ma famille et aux secrets que je gardais, à leur attitude, à leur irrespect. Je n’étais pas prêt. Je m’en rendais compte alors que je me fissurais, me brisais même devant la seule personne capable de lire en moi, de comprendre et surtout d’accepter mes larmes. Des larmes que je n’acceptais pourtant, moi-même, pas. Je n’y arrivais pas.
Pourquoi étais-je si faible ? Pourquoi n’arrivais-je pas à supporter ce qui m’avait élevé ? Pourquoi tout cela me tuait à petit feu ? Pourquoi ne pouvais-je pas me battre ? Je les détestais pourtant… Pourquoi étais-je si lâche ?

J’avais mal. Les larmes ne cessaient plus alors que mes mots sortaient anarchiquement de mes lèvres, passant d’une idée à l’autre, comme relâchant une pression contenue trop longtemps sur trop de sujets. J’avais appris, j’apprenais à vivre à ses côtés. J’apprenais à réfléchir, à être qui je voulais être, à m’accepter, à accepter les autres mais… M’heurtant à ceux qui ne m’accepteraient jamais, à une famille qui n’en était pas une, à leur jugement, leur inhumanité… Je les connaissais pourtant. Je savais ce qu’il allait en être. Je savais ce que serait mes vacances, si tant était que je pouvais appeler cela de la sorte, à leurs côtés. Mais… Je n’étais définitivement pas prêt à affronter de nouveau leur comportement, leur présence. Ajouter à cela la détresse de mon cousin, le remplacement d’Ho-Seok, le poids que devait porter Hyun-Su sans que je ne puisse rien faire pour les aider… Mais aussi le manque de lui, de sa présence et de son soutien sans faille… Il m’avait semblé me noyer trop rapidement. Je n’avais pourtant pas craqué là-bas, soutenant leurs regards, les discussions qu’elles soient sur Ho-Seok, sur les héritiers, sur le nouvel enfant à naître ou les femmes qu’il faudrait me présenter. J’avais tout supporter. Jusqu’à cet instant où il devenait évident que je n’avais, finalement, fait que contenir plus que supporter. Je n’avais fait que retenir chaque chose en moi et là, dans ses bras, je m’effondrais. C’en était trop.

Mika essayait de me calmer, de me faire relativiser mais tout me semblait vain. Il était là. Même s’il ne l’était pas physiquement, je ne serais jamais seul. Pourtant… J’allais partir. J’allais le quitter. A cause d’eux. Venir n’importe quand… Le décalage horaire ne nous aiderait pas. Mais… Je le notais intérieurement alors que mon esprit se brisait encore en sanglots.

- Il me manque… Articulai-je difficilement au prénom de mon cousin.

Lui aurait compris, lui m’aurait soutenu sans que je n’aie à craindre autre chose. J’aurais eu confiance en lui comme je n’avais confiance en personne d’autre dans ma famille. Je l’aimais et il me manquait. Affreusement. Un an était passé et la décision de ma tante et de mon oncle semblaient n’avoir fait que raviver la douleur de sa perte.

Une douleur qui résistait pourtant à toute opposition… Car je n’avais rien fait. Rien dit. Je ne faisais jamais rien. Il pensait pourtant le contraire. Je n’étais pas d’accord. Penser différemment n’avait fait que me donner une preuve supplémentaire que je n’étais rien d’autre qu’un paria ou que je le deviendrais s’ils connaissaient la vérité. Un paria à remplacer d’un claquement de doigts. Un pion sacrifiable. Rien de plus. Une position qui me blessait. Encore plus qu’avant, finalement. Regrettais-je pourtant d’apprendre à vivre ? Comment le pourrais-je… Pas lorsqu’il était devenu ma réponse, mon avenir bien que caché dans l’ombre. Pourtant… Je n’avais pas pris la mesure du gap que mon retour créerait en moi, de la détresse qui reviendrait au galop alors qu’il m’avait semblé être guéri.

- Tous les jours… Dès que personne n’a besoin de moi… Souvent... Admis-je à sa question.

Les larmes n’avaient pas cessé. Mais je l’avais laissé s’échapper, glissant mes bras autour de mes genoux, cachant mon visage entre la honte, la détresse et l’incapacité à me calmer à cet instant. Et il revint. Qu’avait-il fait ? Je n’en savais rien. Il était revenu près de moi, c’était la seule chose qui m’importait alors que je venais me coller à lui, à son corps, tentant, par tous les moyens, de calmer la douleur.

- Je n’y arrive plus… Avais-je de nouveau murmurer. Je n’en peux plus…

Je me perdais dans ma propre souffrance, incapable de voir ce que je pouvais faire, ce que je devais faire pour m’en sortir. Comme dans un cercle vicieux, je plongeais encore et toujours sans sa lumière pour me guider, pour m’éclairer. Et j’allais y retourner. J’allais à nouveau m’y confronter, me confronter à mon impuissance et à ma lâcheté, à leurs attentes impossibles, à ce que j’étais : rien.

Mais je devais penser à mes cousins avant tout, pas aux autres, pas à leurs décisions, celles qui nous blessaient, qui me tuaient sans même qu’ils ne veuillent le remarquer. Quant à écrire…

- Je l’ai fait… Avouai-je.

Mais je n’avais pas composé. J’avais… J’avais seulement écrit mes pensées, ma douleur sur le papier. Rien d’autre. Et je devais continuer. Il avait eu raison. Cela m’avait fait du bien. Au moins un peu.

- C’est trop dur… J’ai… J’ai envie d’abandonner encore… Parfois.

Il me trouvait fort. Plus que beaucoup d’autres… Mais l’étais-je vraiment alors que l’obscurité avait commencé à reprendre sa place en moi, alors que les envies, que sa lumière s’éteignait petit à petit lorsque j’étais avec eux ? Je pouvais tout faire pensait pourtant Mika…

A ses derniers mots, j’avais fini par relever les yeux, rougis par les larmes qui, à défaut de s’être arrêtées, roulaient désormais lentement sur mes joues. Me voir à travers ses yeux… Silencieusement, je l’observai alors.
J’avais mal. Mais… Il était le seul à me regarder de la sorte. Le seul qui, lorsqu’il posait les yeux sur moi, me donnait l’impression de… De pouvoir tout faire. Comme il me l’avait dit. D’être fort. Comme il le disait. Mais aussi d’être courageux, d’être… Quelqu’un de bien. Quand il me regardait… Je me sentais entier, la lumière semblait reprendre le contrôle de mon âme. Quand il me regardait, j’étais quelqu’un d’autre. Il était ma force et mon courage. Mais seul…

- J’ai besoin de toi… Avais-je ainsi admis, avoué à mi-mot en posant mon front contre le sien avant que je ne glisse mon visage dans son cou, que je ne me serre contre lui. J’ai besoin de mon soleil…

Parce que c’était sa lumière qui m’avait sorti de ma torpeur. C’était sa lumière qui m’aidait à ne pas sombrer comme j’avais pu le faire. Il était ma vie autant que mon espoir. S’en rendait-il au moins compte ? Se rendait-il compte autant que moi que j’avais besoin de lui, qu’il s’agissait d’un besoin déraisonnable ?
Entourant son corps de mes bras, raidi par ma propre souffrance mentale, je me collais pourtant d’avantage à lui, m’imprégnant de son odeur, de la sensation de sa peau sur la mienne.

- Je t’aime… Hae… J’ai… Kidnappe moi si tu veux. Avais-je murmuré. J’ai besoin de toi…

Mes larmes avaient enfin cessé de couler, comme si mon esprit s’était asséché, comme si la pression était redescendue. J’avais mal, toujours. La détresse transpirait par chaque pore de ma peau alors que je me serrai contre lui. Mais je ne pleurais plus. Les yeux fermés, la tête désormais contre son cœur, je serrai le poing contre sa peau, glissé sous ses vêtements, sur son ventre.

- Je ne veux pas partir…

Il allait falloir mais… J’avais encore du temps. Je devais prendre ce temps pour m’apaiser, pour reprendre des forces, pour pouvoir les affronter, même silencieusement.

- Je t’aime… Répétai-je, car c’était, finalement, la plus grande vérité. Je me moque de comment je le ferais… Je ne sais pas quand, ni la manière mais… Un jour… On ne se quittera plus. Je trouverais un moyen. Je ferais tout pour trouver un moyen… Soufflai-je. Je ne partirais plus.

Et c’était une promesse. Je ne pourrais plus faire sans lui, plus vivre sans lui. S’il devait rester dans l’ombre… Alors je ferais en sorte que l’ombre soit la majorité de ma vie. Que cela soit compliqué ou non… Je le ferais. Même si cela prenait du temps... J’avais besoin de lui.

Etait-ce aussi bien qu’il le disait ? Je m’isolais, oui, mais justement… J’étais seul. Je me sentais seul. Et ce n’était ni mes essais culinaires avec ma sœur, ni mes rencontres silencieuses au cimetière avec Min-Ho qui m’aidait à me sentir mieux. La première ne savait rien et semblait encore bien innocente lorsque le second s’était muré dans un silence de mort. Mais il avait fini par revenir et avec lui, ma solitude s’éteignait là où ma détresse peinait à s’apaiser. Je n’en pouvais plus. Je n’y arrivais plus. A leur faire face, à accepter leurs désirs pour moi, à mentir sur ce que j’étais, sur qui j’étais.

Mais je tenais bon. Je n’avais encore fait aucun faux pas. J’étais resté droit malgré l’épuisement… Je ne pouvais pas le contredire. J’avais tout fait pour maintenir ce masque que ne s’était fissuré que face à la seule personne qui avait ma confiance. Mais ce masque était douloureux. Trop douloureux. L’impression qu’il ne suffirait bientôt plus, qu’il me tuait à mesure que je le portais était présente. J’écrivais pourtant, j’écrivais sur tout comme sur la mort d’Ho-Seok, sur son souvenir autant que sur le numéro qu’il était pour certain, mais cela ne semblait même plus suffire, je peinais de plus en plus à réussir, à le faire, à terminer mes phrases… Plus je le ferais, moins j’aurais de mal… Je peinais à le croire, à vrai dire. Continuer… Cela me semblait difficile. C’était comme… Apprendre à nager ? Comme apprendre à me voir avec ses yeux aussi, finalement. Lorsque je le regardais, je le comprenais, mais je l’oubliais presque dès lors qu’il n’était plus avec moi, dès lors que je me retrouvais seul, j’oubliais ce que force pouvait dire. Seul restait l’honneur d’une famille pour qui je n’étais rien d’autre qu’un numéro… Et un numéro bien bas dans la liste.

J’avais besoin de lui. Définitivement. Et si mes larmes avaient cessé de couler, cette vérité restait. J’avais besoin de lui, de sa lumière de mon soleil.

- Elle existe pour toi…

Abandonner était une chose. L’abandonner lui… J’en serais incapable. J’avais une raison d’être, une raison de vivre qui revenait à ma mémoire, qui s’imposait dans mon esprit dès lors que, seul, il me semblait perdre pied. Cela avait été le cas déjà. Par deux fois, après quelques discussions houleuses avec mes parents, je m’étais retrouvé seul, incapable de me défendre, de me rebeller face à leurs paroles. Par deux fois, l’abandon s’était imposé à moi avant que sa lumière ne me rappelle que je n’étais pas seul. Plus vraiment.
Je n’avais plus envie de me sentir seul. De ne me sentir que le huitième d’une héritage qui ne m’intéressait même pas. J’aurais voulu qu’il me kidnappe, j’aurais voulu ne pas me battre contre du vent alors que je continuais à leur obéir malgré tout. De la lâcheté ? Sûrement. Je ne savais pas comment le définir autrement. Je souffrais, je le désirais, mais je ne faisais rien, comme incapable d’avancer dès lors que mes parents s’opposaient à moi, dès lors qu’ils m’imposaient leurs décisions. Je n’étais pas capable de refuser. Savoir que je n’étais rien était une chose. Soutenir leur regard lorsqu’ils me le diraient en face, lorsqu’ils me renieraient était une chose que je n’arrivais pas à admettre. Pas vraiment.

Pourtant… Serré contre lui, ses mots me firent du bien, trouvant échos dans les miens. S’il avait été majeur, rien ne se passerait de la sorte. Il se battrait pour moi, avec moi… Il ne me laisserait pas partir. Il… Je relevai les yeux vers lui. Il effacerait mon nom. La seule chose qui me retenait réellement et… Il le ferait. Dès lors qu’il serait majeur il le ferait.

Je l’aimais. Autant qu’il m’aimait. Et cela m’apaisait. Cela me faisait du bien… J’oubliais un instant mon départ. Juste par ce fait, par ses mots. Il m’aimait sans concession. Surtout dans l’espoir d’un avenir ensemble et…

- Ensemble… Avais-je fini par murmurer, cherchant ses lèvres des miennes.

Je me moquais, à cet instant, de quel serait cet avenir, à la condition seule que nous soyons, que nous restions ensemble. Toujours.

- Ton nom… Soufflai-je contre ses lèvres, l’embrassant avec toute la tendresse, tout l’amour que je lui portais. Un jour… Je veux juste… Je veux être à toi.

De toutes les façons possibles, de toutes les manières qui pourraient être envisageables je voulais être à lui, et uniquement à lui. Il était mon souffle, ma vie. J’étais à lui. Je voulais l’être seulement davantage. Je voulais ne plus le quitter.

- Hae… Repris-je, ma main glissant sur sa joue pour la caresser, à la recherche de sa douceur, du moindre contact que je pouvais avoir avec sa peau. Merci… Merci d’être toi… D’être là et… Merci…

J’avais bien trop de raisons de le remercier. Bien trop de raison d’être reconnaissant du temps qu’il passait à mes côtés, à me réconforter, à me donner une force que je ne pensais pas avoir. Allais-je mieux ? En un sens… Peut-être. Il était là. Je me sentais en sécurité. Et si j’avais peur de repartir, peur de ressentir la solitude, peur d’oublier que j’étais un être humain et non un numéro dès lors que je passerais la porte de chez mes parents, je me sentais bien, là entre ses bras.

- Quelques semaines… Me soufflai-je à moi-même. Dans quelques semaines on ne se quittera plus… Du moins le temps de plusieurs jours, de deux semaines, tout au plus, mais c’était déjà cela, suffisant pour que je puisse compter les jours jusqu’à lui. Ensuite, la rentrée… Notre chambre.

Je tentais de me rassurer, de me souvenir que ma vie en Corée ne serait bientôt qu’une vague idée, qu’un mauvais souvenir. Je reviendrais en Ecosse bien assez tôt. Je le retrouverais chaque soir bien assez vite. Cela devait me suffire.

- Excuse moi… Avais-je malgré tout murmuré. Je… L’embrassant à nouveau, un peu plus difficilement, je soupirai contre sa peau, tremblant de toutes les émotions qui s’étaient échappées soudainement, de toute la pression que Mika avait réussi à extraire de sa simple présence. J’aurais voulu ne pas gâcher nos dernières heures. Admis-je, la voix basse. Je voulais encore profiter de toi… Pas t’obliger à… à être là encore…

Car c’était une habitude. Il était toujours là, il me soutenait, me réconfortait. Souvent. Trop souvent à mon goût. Je voulais être celui qui l’aidait, qui était là et… Et c’était l’inverse. Trop souvent l’inverse.

J’étais à lui. J’étais déjà à lui. Mon corps en portait la trace. Marqué, il m’avait fait sien à ma demande, sous son désir. Doucement, ma main frôla l’une de ses morsures. J’étais à lui… Je serais toujours à lui. Il ne pouvait exister aucun monde où je ne lui appartiendrais pas entièrement. Mais était-ce suffisant ? Je… Non. Ce ne serait jamais assez. Pas tant que je ne lui appartiendrais pas entièrement. Il semblait pourtant penser que oui. Que je ne pouvais pas lui appartenir davantage… Et pour cette fois, j’avas envie d’essayer d’y croire. Ne serait-ce qu’un minimum…
J’avais une chance infinie de l’avoir à mes côtés. S’imaginait-il à quel point j’étais reconnaissant ? De sa présence autant que de ses mots…

- Ce n’est pas inutile.

Ce ne serait jamais inutile tant j’avais besoin de lui dire, de le lui faire savoir… Il était ma vie, mon souffle… Il me donnait l’espoir autant que la force de me battre et de ne pas sombrer. Cela valait plus de remerciements que je ne pourrais jamais lui en donner.
Mais tout irait vite. Tout devait aller vite. Je le retrouverais bientôt, nous aurions des jours entiers ensembles. Tous les deux. En sécurité. Ensemble. Puis ce serait la rentrée. Nous n’avions jamais été aussi proche de passer à nouveau notre temps ensemble… C’était vrai, en un sens… Mais aussi terriblement faux alors que je m’apprêtais à le quitter.

Et c’était par ce fait, parce qu’il ne nous restait que trop peu de temps ensemble que j’en vins à m’excuser. Je ne voulais pas tout gâcher à cause de mes états d’âmes. Je ne voulais pas lui faire perdre son temps, l’obliger, une nouvelle fois, à me supporter, à me réconforter. Ce n’était pas son rôle. Pas vraiment. C’était le mien. Je désirais qu’il le soit.
Mais… Ses mots me figèrent sur place. La plus belle preuve d’amour ? Que disait-il ? Son sourire… Un instant, je soupirai. Son sourire me réchauffait… Plus que n’importe quelle journée d’été. Quant à ses mots… L’observant en silence, je le laissai parler, je le laissai… Me remercier ?

- Hae…

Je ne savais pas quoi dire, comment l’exprimer. Serrant mes doigts sur les siens, je l’observai toujours, incapable d’arranger mes pensées. Ce qu’il venait de dire… Je… J’étais…

- Tu es tout pour moi… Avais-je enfin réussi à prononcer, à mi-voix. Le seul…

Le seul à qui je faisais confiance, le seul devant lequel je ne craignais pas de craquer, de paraître faible. Quand bien même je détestais cela. Quand bien même j’aurais préféré qu’il me voie comme un homme fort, sans faille, je n’avais pas peur. Pas avec lui.
Alors, mes lèvres s’unirent aux siennes, plus passionnément, presque sereinement alors que mon esprit refusait de laisser la douleur s’envoler entièrement. Mais ses mots… Je… Il était le seul, l’unique capable de me bousculer autant que de m’apaiser.

- J’aime ton sourire… Soufflai-je contre ses lèvres, refusant de les quitter l’espace d’un instant, le serrant contre moi. C’est ça qui me donne toujours envie de rester vivant. Murmurai-je alors que mes mains glissaient sous son… ses t-shirts, dans son dos. C’est toi qui me donnes envie de me battre… Je ne pourrais pas ne pas te faire confiance, Hae. Expliquai-je doucement, caressant le grain de sa peau du bout des doigts.

Il était la personne la plus radieuse, la plus belle que je connaissais. Il m’avait apporté la douceur, le calme et la force. Il m’apportait l’amour, l’envie et l’impatience. J’avais aujourd’hui un but. Et c’était peut-être le plus beau cadeau que lui m’avait fait.

- Ce n’est pas le koala que je ferais en Australie… Murmurai-je alors, réussissant à esquisser un très léger sourire du coin des lèvres. Ce sera pire… Mais s’il te plait… N’abandonne ni les câlins, ni le sexe… Soufflai-je, tentant un brin d’humour malgré mes tremblements. J’en ai aussi besoin…

A ses mots, je l’embrassai à nouveau. Encore. Je profitai de ses lèvres et de sa peau. Quelle heure était-il ? Je ne savais pas. Je n’avais pas envie de le savoir. Je voulais juste profiter. Encore un peu. Jusqu’au bout. Contre lui. C’était le plus important. Ce serait toujours le plus important. Le voir sourire. L’aimer.

- Mais tu as trop de vêtements... Me plaignis-je malgré tout, sans en comprendre le sens. Tu as froid ?