This same blood that runs through our veins

J’avais été surpris par la convocation de l’école, bien plus sur le fait qu’on souhaite me voir directement. Ma soeur était plus turbulente que moi, mais elle n’était pas méchante, du moins c’était ce que j’espérais. J’avais tout fait pour la préservé, pour lui éviter des ennuies, pour qu’elle puisse grandir avec ce que je n’avais pas eu. Seulement, pour qu’elle me fasse convoquer moi, c’était qu’elle n’osait même pas faire face à ma mère. Me rendant à l’école à l’heure convenue, je fus surpris d’apprendre que ce n’était pas avec la directrice que j’allais avoir une entrevue, mais avec le directeur de sa maison, un certain… Amos Mancini… Mon sang se glaça presque aussitôt, mon coeur se remplissant d’une colère que je n’avais pas imaginé possible. Qu’est-ce qu’un homme avec un tel nom pouvait avoir à me dire ? À redire à ma soeur ?

Suivant donc mon guide du jour, je fus conduis face à une porte, visiblement une salle de classe. Frappant avant de rentrer lorsque j’en eus l’autorisation, je n’eus aucun soucis à confirmer mes doutes. Il y avait des choses chez lui que je reconnaissais chez moi. Si l’espoir avait pu me prendre de rencontrer un pauvre type ayant eu le malheur de porter un nom, les lignes de sa mâchoire, les traits de son visage, jusqu’à l’implantation de ses cheveux, bien trop de choses faisaient écho en moi. M’avançant simplement, l’envie de libérer mon don fut grande, mais je ne voulais pas voir ce qu’il pouvait y avoir dans son esprit. Je ne voulais pas céder à cette faciliter et me concentrer sur autre chose que ma soeur. Je ne voulais pas le connaitre, pas apprendre ce qu’il pouvait bien penser d’elle. J’étais son frère, pas un juge et si j’avais choisi de me couper des pensées d’autrui pour ne pas me laisser dépasser par les élèves que j’avais pu croiser, j’en ferais de même avec lui.

« Magnus Sørensen.  Votre Directrice m’a fait convoquer au sujet de ma soeur Nora Sørensen. Il semblerait que ce soit à vous que je vais avoir à poser des questions. » soufflais-je en essayant de contenir ma colère. Je n’étais pas là pour ça, je n’étais pas là pour une vendetta personnel. Sa famille avait détruit ma mère, j’avais vécu un enfer, celui d’avoir était élevé par une femme ne pouvant pas me regarder sans revoir l’homme qui l’avait détruite, celui d’avoir entendu ma mère me dire je t’aime tout en pensant qu’elle aurait préféré ne jamais m’avoir porté. Si j’avais fini par tout lui concéder, si j’avais fini par ne plus attendre d’elle le moindre amour, c’était uniquement car je n’avais pas pu supporter de la voir se détruire. Je n’avais plus de mère, j’étais à présent orphelin à cause de ce nom… Alors comment étais-je censé me contenir ?

« La lettre ne précisait cela-dit pas la nature du problème. Qu’a-t-elle fait ? », si je ne pouvais supporter sa présence, j’allais devoir le faire pour elle et j’allais aussi devoir faire en sorte que cela se termine rapidement, car il était hors de question que je ne puisse pas solutionner le problème de ma soeur à cause de mon père. Elle n’avait pas à souffrir encore plus à ce sujet. Elle n’avait pas à subir une fois de plus le poids des Mancini, pas à subir la situation. Elle passait avant moi, elle le ferait toujours, mais il ne fallait pas non plus abuser.

ft. Amos

This same blood that runs through our veins

J’avais beau avoir beaucoup de haine envers lui, il me fit part de quelque chose qui m’énerva encore plus. Ma soeur avait déconné, plus d’une fois, allant jusqu’à harceler d’autres élèves et à user de sortilèges. Fronçant les sourcils à cette annonce, j’eus une première question assez évidente, « Pas de blessés ? », aussi bien physiquement, que mentalement. J’avais fait ce qu’il fallait pour lui offrir une vie saine, pour qu’elle n’ai à souffrir de rien, elle ne pouvait pas faire ça. Même si j’étais presque sur d’une chose, elle avait du le faire car elle avait voulu défendre quelqu’un. Ma soeur était bien trop tourné vers les autres…

Et puis, ma soeur recula au second plan, l’homme me ramenant au présent lorsqu’il souligna la Legilimencie que j’avais contenue en venant ici. C’était héréditaire et pas uniquement l’affaire de mon père, lui aussi en avait hérité et… Dès à présent cette discussion allait donc se jouer sur deux tableaux. Bien. Il avait apprit dernièrement mon existence. Et il entendait ma colère, mais il n’en était pas responsable. Il avait lui-même fuit cette famille avec certaines de ses cousines. Ma prévenant alors du danger de sa famille, il m’apprit que mon père était donc mort sans laisser d’héritier mâle si ce n’est moi et que sa mère allait chercher à me contacter. Comment le croire… Non. Comment te croire ? Cette famille avait engendré un homme capable de promettre l’amour, le bonheur à une femme douce, généreuse et cet homme m’avait prit chaque instant.

Dès l’instant où je suis né, ma mère m'a haït, le voyant en moi, malgré mon innocence, malgré l’ignorance que j’avais de ce monde. Elle m’a maudit, se haïssant elle-même de ne pas pouvoir m’aimer au point de céder à sa douleur plus d’une fois. Toi qui pouvait lire en moi, tu connaissais cette réalité, celle de s’éveiller lentement à un don ancestrale, d’apprendre à lire confusément l’esprit des autres, celui de ne retenir que les intentions au début, que des mots. Depuis mes quatre ans, j’ai lu en ma mère un seul mot : Haine. Elle s’est caché, me mentant sans savoir que je me définissais en tant qu’enfant, garçon, puis homme en sachant que même l’amour maternelle ne pouvait exister, qu’il ne pouvait qu’être simuler et que rien ne pouvait pardonner les erreurs d’un autre. J’avais longtemps cherché à savoir si elle aurait pu m’aimer sans son visage, sans ses traits, mais je ne pus jamais y répondre, car il n’y avait pas un jour sans que je devienne un peu plus lui.

J’étais orphelin, non pas car elle était morte, mais car il fallait que je le sois à ses yeux. Peux-tu vraiment me mettre en garde, prétendre comprendre en sachant qu’à peine sortit de Durmstrang, j’ai dû me résoudre à Oublietter ma mère ? M’effaçant entièrement de sa vie, de son passé, de son présent et de son futur pour permettre à ma mère d’être enfin heureuse ? Pour lui permettre d’aimer ma soeur sans s’en vouloir de ne pas pouvoir le faire avec moi. Cette famille qui t’as fait fuir t’a-t-elle autant détruit que moi ? As-tu a ce point eu à subir la violence de ton sang au point de ne pas savoir aimer, de ne pas connaitre ne serait-ce que le sentiment de l’être ? J’ai passé mon existence à être un enfant sage, humain, généreux et serviable sans que jamais je n’entende des personnes les plus importantes de ma vie ces simples mots. Si tu as su fuir avec les tiens, je n’ai jamais eu besoin d’approcher ta famille pour qu’elle ne me retire un droit fondamentale. Celui de naitre, d’être aimé et de grandir dans un foyer heureux. Juste oses me dire que je n’ai pas le droit de t’en vouloir, de te haïr pour ce nom. Oses me dire que je ne suis pas légitime face à cette colère ? Tu n’as pas eu à subir la solitude, le tourment d’avoir à affronter ça seul. D’avoir à faire face à la haine de ta mère.

Je pouvais vivre sans amour, sans nom, sans père, mais je n’ai jamais pu vivre en la voyant se briser à chaque fois qu’elle levait les yeux sur moi. Je sais, je sais depuis toujours que je suis son exacte reflet, que j’ai son visage, que j’ai sa carrure, que j’ai sa voix. Je pouvais vivre en étant le démon d’un autre, je pouvais vivre en ignorant d’être aimé, je pouvais le faire car c’est ce que j’ai été obligé de faire, mais elle. Qu’elle soit sacrifié, que ta famille lui fasse le don de la vie tout en la maudissant de ne jamais savoir aimer son enfant. As-tu ne serais-ce qu’une idée de la douleur que peut ressentir une mère quand elle n’est pas en mesure d’aimer son enfant ? Quand malgré ses efforts, elle ne ressent qu’une haine profonde et indéfectible ? Quand elle n’arrive même pas à éprouver la moindre empathie, si ce n’est des remords, de la honte et des regrets.

Plus d’une fois elle a rêvé de ne pas avoir pu me porter à terme, plus d’une fois elle s’est imaginé sa vie si elle m’avait perdu. Une femme, une femme amoureuse, une femme aimante et équilibré aurait préféré perdre un enfant en couche, aurait préféré porter la culpabilité de ne pas avoir su donner la vie plutôt que d’y être parvenue. Quand même la plus grande peine d’une femme amoureuse, quand cette douleur attendu n’est au final qu’un doux espoir. Elle ne voulait pas ma mort de mon vivant, mais elle aurait préféré ne jamais avoir à croiser mon chemin, à connaitre mon existence. J’étais l’ombre de mon père, je le serais à jamais et pour être né, j’ai perdu le droit d’être aimé. J’ai perdu le droit d’avoir une mère, une mère heureuse.

Veux-tu vraiment me parler d’héritage ? À cet instant, toi qui ne veut pas que je te porte responsable, veux-tu vraiment que je te crois alors que ta première pensée, ton premier geste envers moi soit celui là ? Me prévenir de la mort de mon père ? Me prévenir que je suis le seul héritier mâle et donc à présent vaguement digne d’intérêt aux yeux de ta famille ? Me prévenir que si je n’ai pas eu le droit d’exister aux yeux de personne, j’allais maintenant avoir la grande chance de pouvoir être légitimé à vos yeux… Quel grand prince tu fais Amos Mancini. Grâce à toi, je sais qu’à présent, en plus de n’avoir jamais était aimé de ma mère à cause de mon père, je vais être finalement reconnu par défaut. Héritier d’un père qui a détruit ma mère, héritier d’un homme m’ayant condamné à disparaitre de la vie de la seule personne qui n’aurait jamais du ressentir le besoin de m’oublier. Ton empathie me va droit au coeur et me pousse réellement à vouloir te croire. Tu es si différent…

ft. Amos

This same blood that runs through our veins

Qu’est-ce que j’attendais au juste ? Même si je savais qu’il avait un plein accès à mes pensées à cet instant, le voir se décomposer me secoua assez pour que je ne puisse retenir cette pensée. Soit il était un excellent acteur, soit… Soit il était ce que je ne voulais pas associer à cette famille. Il était désolé, il s’excusa même si il n’était pas responsable, il était navré. Bien que ma colère demeure, elle n’était pas aussi brut, il n’avait pas cherché à se justifier et je connaissais assez de menteur dans mon entourage pour reconnaitre quand une émotion était simulé. Elle ne l’était pas.

Déstabiliser, je me raidis toutefois quand il m’invita à ne pas faire la même erreur que ma mère en accablant un innocent pour les erreurs d’un autre. Les haïr eux avait toujours été plus facile, plus simple car je ne ressentais pas leur détresse. Elle… Comment lui en vouloir quand je ressentais sa douleur, quand je savais qu’elle ne mentait pas ?! À quel moment je devais faire face à sa tristesse sans prendre parti ?! À quel moment aurais-je du lui en vouloir de souffrir en plus de la voir le faire ?!

Je m’étais emmurés car c’était le seul moyen que j’avais de ne pas sombrer. J’avais été bien trop déçu, bien trop poignarder pour croire que ce qu’il défendait existé encore. Serrant la mâchoire en l’entendant me donner des vérités que j’avais plus d’une fois ressentis sans les accepter, je fus éjecté de mon chemin de pensé lorsqu’il me dit ne pas me détester, m’aimer quoi qu’il advienne… Il ne me connaissait pas, non, tu ne me connaissais pas. L’amour n’était qu’une illusion, il disparaissait dès que la vérité éclaté, dès qu’on s’exposait, dès qu’on avouait ce qu’on était. Ma vie n’était qu’un mensonge, j’avais appris à les manier avec une facilité déconcertante et si je n’avais jamais mentis à un proche, à quelqu’un de mon entourage, inexorablement on doutait de moi. On remettait mes mots, mes émotions en question au point de m’en faire douter. Soit l’amour n’existait pas, soit j’en étais dénué, incapable de réellement le ressentir, incapable de supporter de nouveaux mensonges, de nouveaux la dissonance entre les mots et les pensées. La Legimencie avait été un fardeau, m’apportant une clairvoyance sur les sentiments profond des autres. « Vous savez de moi que ce que j’ai pu vous laisser voir. », soufflais-je simplement, usé par la haine, par des mots qui n’avaient plus le moindre sens. Des mots qui n’en avaient jamais eu.

Lire dans son esprit ne m’apporterait même pas la sérénité qu’il me manquait. J’étais Legilimens, je savais qu’à moins de forcer un esprit, je ne pourrais voir ce qu’il me montrerait. Alors que faire de ce combat ? De cette réalité qui avait tout de même marqué son visage ? Est-ce que je voulais moi aussi le condamner pour son nom ? Est-ce que je voulais faiblir et me rouler dans cette réalité plus facile, moins risqué ? Je n’en avais pas la réponse car je n’avais jamais rien fait d’autre que le haïr. Je n’avais jamais rien espéré d’un Mancini. Jamais cru qu’il puisse y avoir du bon chez eux. « Pourquoi avoir fuit ? » demandais-je alors, le regard toujours dur, « Si vous voulez qu’il y ait une chance pour que je crois ce que vous m’avez dit, on doit jouer à carte égale. », je n’étais même pas certain de ce que j’attendais, mais peut-être qu’une raison, une vrai raison de ne pas être comme eux pourrait, pour la première fois en trente ans, laisser une porte ouverte.

Pourtant, quelque part, je ne voulais pas lui laisser de chance, parce que je ne voulais pas ressentir une nouvelle lame se planter dans mon dos. Je n’avais connu que ça, bien trop souvent. Une habitude qui blessé bien plus que la solitude, que le fait de n’avoir personne à qui parler. Il lisait et comprenait, un talent de plus de notre famille, mais un talent assassin. J’avais su me construire, grandir dans une salle vide, car c’était le seul endroit où je ne ressentais pas de violence. Il était facile de se remettre de l’attaque d’une connaissance, d’un jugement hâtif. Mais pas d’une énième déception.

ft. Amos

This same blood that runs through our veins

Lire l’esprit des autres n’était que rarement agréable. Entre les pensées non désirés, les mensonges, les peurs, il y avait de quoi faire, mais ce que je lisais en lui… Plus je m’enfonçais, plus je sentais ma gorge se nouer, revivant son horreur avec une brutalité sans nom, sans équivalent. Sa peur pulsait en moi, me conditionnant lentement à sombrer avec lui, bien plus loin dans son passé. Il l’avait vu se détruire physiquement et psychologiquement et… Elle était resté forte… Elle l’avait fait pour lui, par amour et… Elle avait fait face. Comment cette famille pouvait-être à ce point dégénéré ? Comment était-il possible d’engendrait autant de monstre ? Autant de violence, autant de… Fermant les yeux malgré moi, comme pour ne plus voir son visage, je reculais d’un pas, cherchant appuie sur un bureau, sur un encrage solide, mais pourtant dérisoire face à la vague de violence que je venais de voir. J’avais vu des choses bien douloureuse, bien triste dans ma carrière, mais pas ça. Pas autant, pas sur une aussi longue durée. « Je suis désolé… », murmurais-je d’une voix bien trop brisé. La réalité c’était qu’une larme venait de glisser sur ma joue, traçant au fer rouge la douleur qu’il avait pu ressentir en échos dans mes chairs.

Désolé était un terme bien en dessous de la réalité. Je n’étais pas désolé, j’étais… Brisé et en colère que sa mère ait pu vivre ça. En colère qu’un homme comme lui puisse exister et avoir le droit d’être père. « Je… », je ne savais pas, vraiment pas. Je savais simplement qu’il fallait que je lui tourne le dos, que j’essuie cette larme assassine et que je me reprenne, que je ne laisse pas ses souvenirs m’envahir, que je ne le laisse pas infuser plus longtemps cette douleur. Je devais me préserver, m’éloigner de cette violence. Je n’avais peut-être pas entièrement eu mes réponses, mais j’avais sans nul doute l’assurance de son honnêteté. Il n’avait pas menti, il n’avait rien manipulé et si c’était le cas, alors je méritais simplement d’y plonger, d’être son pantin. « Je ne pourrais pas effacer ma rancoeur d’une simple discussion, même si vous n’êtes pas coupable, votre nom fait écho en moi, fait vibrer ce qu’il y a de plus sombre et de peu enviable. Mais pour ce que ça vaut, je suis désolé d’avoir… D’avoir attaqué, de vous avoir prit pour cible sans savoir quelle était la portée exacte de votre douleur. » soufflais-je en me tournant finalement vers lui.

« J’ai oubliété ma mère et chaque semaine, je continue à le faire pour d’autres personnes car je connais le poids de la vérité, je connais son prix, sa violence, si je vous avais connu enfant, votre mère et vous, j’aurais fait ce qu’il fallait pour vous aider à partir en gardant des souvenirs moins douloureux. Je n’aurais simplement pas pu détourner les yeux, ignorer la moindre seconde de votre calvaire. », même en connaissant le prix d’un tel oublie, je n’aurais pas pu les laisser souffrir. « Personne ne mérite ça et, j’en suis vraiment désolé. Je regrette de vous avoir ainsi imposer mon passé. », c’était réel, la colère m’avait fait dérailler, perdre pied, connaissance de celui que j’étais, de mon humanité. Je l’avais torturé, tout simplement, usant de son don contre lui. « Je ne voulais pas vous faire subir à nouveau ça de la part de votre propre sang. », mon père m’avait au final sculpté sans jamais m’avoir vu. Pour autant, étais-je prêt à accueillir cet homme dans ma vie ? Non. Car j’étais incapable de ressentir réellement, d’ouvrir une porte et de la maintenir ainsi. C’était trop tôt, beaucoup trop.

Il m’avait déstabilisé, mis à terre, sans vraiment le savoir. Je n’étais clairement pas aussi solide que lui, clairement pas aussi mesuré. Il semblait l’avoir dépassé depuis longtemps, créant en moi une simple question, « Comment avez-vous dépassé ça ? », soufflais-je simplement en m’asseyant sur la table qui me soutenait jusqu’à présent. Comment avait-il pu se redresser en ayant ce massé marqué au fer blanc. J’avais effacé nombre de mémoire, mais je n’avais jamais vu autant de violence, de souffrance. Comment avait-il pu y arriver seul ? Garder son calme ? Je n’avais pu survivre qu’en oubliant d’exister, en effaçant tous les risques pour ne jamais replonger.

ft. Amos

This same blood that runs through our veins

Difficile de s’excuser quand celles-ci devenaient inutile. Il l’avait dépassé, il n’avait plus de problème à en parler avec ceux méritant d’obtenir cette information. Secouant la tête, je soufflais, « Que vous l’ayez accepter n’excuse pas ce que j’ai pu déverser sur vous par colère. », c’était perturbant de ressentir cela, d’être ainsi perdu, mais c’était la réalité, ma réalité. J’étais déstabilisé, incapable de réellement accepter ce qu’il avait pu vivre. Ma vie était ma vie. J’aurais pu accepter d’avoir survécu aux pires horreurs, mais chez les autres… Ça m’était plus difficile.

On ne choisissait pas sa famille, mais on devait apprendre à vivre avec, apprendre à les accepter… J’avais accepté les erreurs de ma mère, à moins que ce soit davantage un refus de les voir, un refus de les prendre en compte. Je devais à présent faire le reste du chemin, le plus longs sans doute, celui que j’avais refusé de faire durant de longue année et dont je n’étais pas vraiment sur de vouloir franchir à nouveau le cap. Le tolérer, puis l’accepter serait déjà une belle avancé pour nous. Enfin pour moi. « J’entends, mais il faudra du temps. », cela dit ça ne m’aidait pas à savoir comment. Comment il avait pu dépasser ça. J’avais besoin de réponse, de sens. Et la solution résidait dans ce que je m’étais refusé à faire durant des années.

Parler, accepter le soutien et rationaliser les choses. En étais-je capable ? Même si j’avais déjà rationalisé bien des choses, mais les coupables devaient payer dans mon coeur… Même si cela me condamné à une vie difficile, solitaire. Je n’en tirais jamais aucune bonheur, juste une souffrance en moins, ce qui était peu, vraiment peu dans cette situation. « Les déceptions ont été trop nombreuses et trop régulière. », Légilimens, Oubliator, des choix qui m’avaient aidé à grandir et qui pourtant me maintenaient la tête sous l’eau. Je ne suscitais jamais la confiance chez les gens, et n’avoir de cesse de décevoir. Je ne pouvais plus l’entendre, plus le ressentir. « Vous avez un recul qu’il me semble impossible à prendre… » avouais-je finalement, la tête baissait, « Je sais qu’à attendre la sanction, on la provoque toujours, mais jamais personne ne m’a détrompé. », jamais. Et c’est pour cela que je gardais les portes fermé, pour éviter que ça recommence.

« Sans connaitre votre vie, vous a-t-on déjà souvent catégorisé à l’instant où on vous voyez, où on apprenait quelque chose sur vous ? », que ce soit le physique, ou mon métier, dans tout les cas, le couperet tombé trop facilement pour mon propre bien. Pour que je puisse m’en sortir indemne. J’acceptais de n’être qu’un corps, car ça n’avait pas d’importance, mais le reste… Souffrait-il aussi de ça ?

ft. Amos

This same blood that runs through our veins

Il n’imposait pas de rythme, conscient du temps qu’il faudrait à un tel échange, à une telle reprise de confiance. On pouvait sans doute reconnaitre l’enseignant, prompt à féliciter le moindre effort, le moindre progrès, chez les autres. Je pouvais en être partisan, seulement… J’avais mes exceptions et il me faudrait du temps pour faire le point. Pour avancer plus franchement. Cela dit, j’étais impressionné par sa capacité à prendre du recul sur les choses, à garder son esprit clair. Ce n’était pas impossible non plus à ses yeux, ça s’apprenait, ce n’était pas simple, mais c’était possible, il fallait persévérer. Encore une leçon à apprendre, à saisir pour progresser dans le monde.

Alors comment faisait-il quand un jugement se faisait en une seconde, en un battement d’aile. Enfin déjà le vivait-il ? Oui, tous les jours, et même si à son ton je pouvais saisir sa détresse, la différence entre nous fut flagrante. Il était vu comme un objet sexuel, un objet de fantasme. Ce qu’il était était ce que je préférais entendre dans l’esprit des autres. Le fait d’être vu comme un objet sexuel était moins douloureux qu’être un menteur, un manipulateur. Alors certes, on ne pouvait pas plaire à tout le monde, mais il y avait des limites, il les avait d’ailleurs défini. « C’est là où nous différons sans doute, je préfère être vu ainsi que comme le manipulateur que l’on pense que je suis. » avouais-je en sachant toutefois qu’on ne pouvait pas vivre au travers des autres… Mais au moins il comprenait, il savait, c’était… Rassurant ? Était-ce le bon terme pour parler de quelqu’un que l’on ne connaissait pas ? Oui, sans doute, si j’admettais que dans mon for intérieur, je savais déjà qu’il n’était pas un problème.

« Je pense toutefois que ça fait assez pour une journée. », ajoutais-je en regardant la porte, « Si on pouvait revenir sur Nora et sur ce que vous attendez réellement de moi ? Elle ne vit pas avec moi, mon implication dans son éducation est limité, c’est sans doute pour ça qu’elle vous a fait me convoquer… », car ma soeur était loin d’être stupide et que j’avais peu d’impacte au quotidien… Je ne rejetais pas la situation avec lui, j’admettais simplement qu’il me faudrait réellement du temps pour tout digérer.

ft. Amos