Je crois que les gens ne comprennent pas, ne comprendront jamais ce sentiment qui me réveille alors que nous entamons la seconde semaine de cours depuis le retour du congé de Noël. Un froid ressenti, glaçant le corps, l'âme, un poids atroce qui se forme dans son ventre et refuse de nous quitter. Je dois avoir oublié une fois de trop mon écharpe et pris froid comme maman m'avait dit arriverait. La pensée de ma mère me fait sourire mais le poids semble gagner deux fois en taille... Peut-être devrais-je lui envoyer un hibou? Je l'ai quittée pour revenir dans ce monde mystique depuis peu et pourtant elle me manque déjà atrocement. Ce poids va me suivre, lourd, avec des pensées de ma maman, seule... Tant de doutes mais ma place est ici... Elle avait été si fière de moi quand je lui parlais de ma vie dans cet endroit, les quelques amis que j'ai, les professeurs, les créatures... Je sens quelque chose de chaud couler sur ma joue et j'essuie du pull qu'elle m'a tricoté les larmes qui coulent sans raison. Clairement je dois avoir un début de grippe!

Ce ne sera une journée productive pour moi. Mon esprit, déjà épars dans le meilleur des temps, refusait de manière obstinée de me suivre malgré ma volonté pourtant bien trempée et habituée de ces errances. Mes notes de cours seront des brouillons de lettre que je veux envoyer à la maison mais les mots doivent être soignés, de sorte que si le hibou doit perdre la lettre le secret magique sera préservé. C'est là le poids de vivre dans ce monde. Je sursaute alors que des chaises grattent contre le plancher et que mes comparses rangent leurs choses, la journée avait été interminable et pourtant je n'avais rien retenu de celle-ci. Je jetais dans mon sac mes livres alors que l'enseignant approche, je suis dernier à partir par mes distractions.

«Monsieur Winters» Je sens mon estomac se nouer de nouveau, je songe me confondre d'excuses, croyant que j'allais me faire retirer des points pour mes distractions dans le cours, était-ce si évident? Je relève les yeux vers le visage de cet enseignant avant de remarquer une absence de colère... Mais la poigne de ce poids remonte, empoigne mon coeur sans que je comprenne le pourquoi. «Le professeur Mancini souhaiterait vous parler dans ses bureaux, vous êtes prié d'y aller sans attendre.»

Aller voir le directeur de ma maison... Étais-je dans les ennuis? Je n'avais rien fait qui méritait de points qui allaient me couter mais quelque chose dans l'attitude de l'enseignant me fait sentir... Ce n'est pas là l'attitude d'un enseignant qui envoie un étudiant au front mais... L'attitude d'un de ces adultes qui sait quelque chose mais ne veut le dire. Mon sac sera passé à mon épaule et je vais aller avec un pas rapide mais aussi hésitant... Mon corps voulait aller de l'avant mais quelque chose au plus profond de moi voulait retarder mon arrivée en ces lieux. Cela dit, faire attendre le chef de la maison...

Je me rends donc au bureau du professeur qui m'attend avec une absence de sourire qui monte à ses yeux. Mon coeur se serre encore alors que je suis invité à prendre place, un chocolat chaud offert mais je vais secouer doucement la tête, ma gorge se serrant. Quelque chose ne va pas. Quelque chose d'atroce se produit et je le sais, je le sens. Le professeur Mancini cherche ses mots et le plancher s'ouvre sous moi. Pas au sens propre, mais dans un sens bien plus douloureux alors que mon monde vient de voir une étoile s'éteindre. Maman... Maman était morte. Les larmes coulent silencieusement sur mes joues alors que la douleur, que tout mon corps tremble délicatement. Une semaine de repos pour... Pourquoi? Oh... Je ne serais apte d'écouter, la journée l'a prouvée alors que j'hoche la tête, l'équipe de santé mise à ma disposition... Machinalement, j'hoche la tête et me lève, le monde est simplement sombre, j'entends tout comme si j'avais la tête sous l'eau et j'allais me diriger vers la porte quand l'enseignant pose la main sur mon omoplate. Je me fige, transformé en statue de sel mais je vais essuyer mes larmes sur le cadeau, le dernier souvenir que ma mère m'a laissé. La manche du pull risque d'être trempé alors que je quitte le bureau de l'enseignant, entendant d'une oreille distraite la promesse de soutien si j'en souhaite mais ces mots ne vont être dans mon esprit. Celui-ci est absent maintenant.

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Les jours défilent... Pourtant le temps semble être arrêté. Je peine de dormir, j'avais tant de questions mais chaque fois que je désirais les poser, mon esprit me bloquait. Je me réveillais peu avant le réveil de mes confrères et attendais la première seconde que le couvre-feu était levé avant de disparaître pour ne revenir qu'aux dernières secondes avant que celui-ci entre en vigueur, silencieux comme une ombre. Je ne voulais voir personne. Je ne voulais rien. Je dévalisais au mieux un truc à manger aux elfes de maison qui semblaient alarmés de mon état mais ce n'était leur place de poser des questions, ils obéissaient simplement et c'était pour le mieux. Les tours et détours de l'école rendent facile de ne pas être détecté mais ce jour, je me rends non pas dans un lieu qui est désert mais je me rends à la volière, amenant mon cahier de note avec les lettres raturées que j'avais composé pour elle. Je ne pouvais plus porter le pull sur moi mais le tissu restait avec moi, porté avec soin car c'était devenu tout ce qui me rattachait encore au monde des moldus. Rien ne m'attendait plus hors de l'école...

Je m'installe sous un des pilliers de l'abris des volailles... J'avais envoyé la lettre car je n'avais pu accepter mais retrouver cette lettre le lendemain avait scellé le tout. Elle n'est plus là... Je ramène contre moi mes genoux sur lesquels se trouvaient le pull et enfouis mon visage dans celui-ci, les larmes coulant et mon corps secoué de sanglots silencieux.

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Le monde continuait de tourner, mais celui-ci avait perdu un trésor, mon envie de m'amuser était absent mais moins que mon coeur en toute chose en ce moment. Je me doutais que mes amis étaient inquiets mais le fait demeure que je n'ai envie de les voir... Je n'ai la force de prétendre avoir le sourire, l'envie de rire. Il me faudra un temps pour trouver la force de forger cette apparence mais je n'ai encore celle-ci. La douleur était pire que tout ce que j'avais pu connaître de ma vie, une douleur tellement atroce que je sentais que jamais je ne pourrais me remettre. Je n'avais souvenirs de mon père, ma mère avait été celle qui avait tout donnée de sa vie et maintenant, elle n'est plus.

Je pensais avoir la paix pendant les heures de cours mais il semble que Dieu ou Merlin ou peut importe qui veille le monde avait d'autres projets. Le soudain silence des hiboux est le précurseur du bruit de souliers sur la pierre de la volière. J'essuie doucement mes larmes dans le pull et me redresse le visage vers... Athénaïs? La préfet de ma maison. Je vais sourire alors qu'elle dit mon nom, tente du moins mais mes yeux brûlent encore des larmes et je les ravale. Je dois être fort, n'est-ce pas? Oh, maman dit que ce n'est rien de pleurer mais il faut offrir au monde le sourire et j'essaie, bien que je me tétanise lorsqu'elle se penche sur moi. Mon espoir de paix se volatilisait alors qu'elle se penche et les mots... Je déglutit mais la masse dans ma gorge ne s'estompe, les larmes montent de nouveau à mes yeux alors que tant de choses veulent s'échapper de mes lèvres, des propos blessants... Désolée pour moi? Je venais de perdre ma famille et les gens m'avaient, les premiers jours, offerts leurs condoléances mais aucun n'avait connu ma mère, l'hypocrisie était puissante et ma colère envers eux n'était justifiée... Mais elle était bien là. J'hoche la tête en remerciement, ne faisant confiance à ma langue en ce moment.

Elle va se pencher et prendre ma main, un geste qui aura une réaction instictive de repousser celle de la préfêt alors que je secoue la tête tranquillement. Je déplie doucement mes jambes, celles-ci brûlant de ce simple effort tant ce fait longtemps que je suis ici alors que je secoue doucement la tête.

"Je vais bien. Vous n'avez à vous inquiéter pour moi, je veux simplement être seul."

Mon talent à la duperie et au mensonge? Absent totalement. Ma voix était rauque des larmes que je ravalais, brisant plus que celle de mes confrères et consoeurs de l'année supérieure. Je fais un effort de déglutir et les larmes reviennent.

"Laissez-moi seul. Je dois m'y habituer, à être seul."

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RP
Il est difficile de penser à autre chose que le fait que je venais de perdre la seule famille que j'avais eu. Je l'avais vu il y a si peu de temps, mine de rien, et elle semblait toujours si heureuse, si fière alors que je lui parlais de ce que j'avais appris et vu dans mon séjour dans un monde qui était une partie d'imagination pour le monde commun, les moldus... Elle m'avait posée des questions, encouragée... Mais surtout, elle m'avait aimé et je l'aime encore de tout mon coeur mais cette absence est douloureuse. Ne plus l'entendre ronchonner avant de rire de mon énième bêtise que je corrigeais...

Je retombais dans mes pensées après avoir chassé la main qui voulait me toucher, la pitié n'est pas ce que je veux et je sais que je le suis en ce moment, pitoyable... Je ne suis le premier sur la terre qui perd sa famille mais le fait est que ma douleur n'est pas moins grande, mon coeur n'est pas moins brisé de savoir cela alors que je me repliais doucement sur moi-même avant que la préfête ne parle de nouveau. Je lève les yeux, vide, sur elle pour la regarder alors qu'elle se lance dans une diatribe sur le fait que ma mère n'est pas véritablement partie.. Ma gorge se serre encore alors que je secoue doucement la tête. Je connais ma mère, elle ne regarderait pas ce que je fais parce qu'elle serait avec mon père, l'homme qu'elle aime et m'attendra pour que je lui raconte les bêtises que j'ai fait. Elle me parle d'une femme qu'elle ne connait et de la colère naît dans mon coeur, passant dans mes yeux... Mais je ne vais crier. Je ne veux être entendu, je ne veux être vu... J'avais reçu la réponse que ce n'était une blague, maman ne m'aurait jamais renvoyé une lettre...

Je me déplie tranquillement, m'appuyant les talons au sol alors que je remonte le dos contre la poutre, gardant contre mon coeur blessé mon pull et hoche la tête. Elle avait raison au moins sur une chose... J'avale de mon mieux la boule dans ma gorge alors que je tente de garder mon ton calme malgré ma voix craquant de la douleur.

"Vous avez raison... Je vais aller ailleurs... je ne vais déranger personne."

Car c'était là tout ce que je sentais. J'étais ici, avec quelques amis mais le sentiment d'appartenance était encore loin. À qui vais-je raconter les folies que j'ai fait? Qui va m'attendre? Je sens les larmes monter encore alors que je remonte la laine vers mon visage et commence à aller vers l'escalier pour descendre de mon perchoir, abandonnant la lettre qui m'avait été retourné où j'avais dit que j'étais de retour et qu'on me faisait une mauvaise blague, qu'elle était morte...

Mais personne ne riait.

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Je ne voulais ceci. Je ne veux parler. Je ne veux qu'une chose et c'est la solitude car je suis furieux, enragé contre la vie qui n'est juste envers moi. Envers ma mère qui a tout sacrifiée pour moi et je n'ai rien à donner en retour. La douleur est une électricité à vif qui vrille mes nerfs, son absence douloureuse à un point que je doute qu'on puisse un jour la quantifier de mots. De nouveau, ma tentative de fuite se fait bloquer par la préfête qui me retient par le bras en parlant que je ne suis un dérangement... Un rire m'échappe, désabusé... Je vais finir dans un orphelinat maintenant parce que je n'ai pu protéger ma mère...

Mais le fait est qu'Athenais pousse sur quelque chose de dangereux alors qu'elle parle... Comme si elle connaissait ma mère. Mon souffle s'étrangle et la douleur refait surface avec une violence qui ne m'est coutumière. Cette rage vive et l'injustice... Je regarde la fille qui me fait face, et ma colère sera d'un coup qui part pour le torse de la demoiselle. Maman serait déçue mais le fait est que la rage occulte tout.

"NE ME PARLE D'ELLE! TU NE SAIS RIEN! RIEN!"

Les coups sont fait au mieux de ma force, dans le but de faire le plus mal possible. Mais mes coups ne portent pas. Je hurle, le son cessant d'être un son articulé alors que la demoiselle danse aisément, évitant mes assauts nés du désespoir avant que la colère ne me déserte et que je me retrouve vide... Tellement vide... Mes jambes flanchent sous moi alors que les larmes coulent de mes yeux et que je revois le pull fait par ma mère, rampant pour le reprendre et cacher mon visage. Honteux? Oui. Et ce vide...

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