Cette première journée de cours après mon absence avait été compliquée. Je n'avais pas encore réussi à rattraper tout mon sommeil malgré mes nuits rallongées, malgré Mika qui avait finalement veillé sur moi plus que je ne l'avais fait en cette fin de semaine. Je m'en étais voulu, en un sens. Mais... Cela m'avait fait du bien, ces nuits sans cauchemars, sans réveils. Ainsi étions-nous enfin revenu. Parce que lui l'avait pu.
Le départ au matin, le quitter, avait d'ailleurs été bien plus compliqué que je ne l'aurais imaginé. Mais nous l'avions fait. Nous retrouvant à midi pour nous séparer de nouveau pour les cours d'après-midi. Les soirs du lundi, je devais retrouver Mara pour un entraînement. Je n'en avais pas réellement envie, à vrai dire mais... Sûrement lui devais-je des explications, des excuses aussi, pour la dernière fois, pour la colère qu'il avait pu voir chez moi, autant que pour mon absence inexpliquée. Alors, afin de ne plus être séparé de Mika par la suite, je lui avais demandé d'avancer notre rendez-vous avant le repas. Cela prendrait sur mes révisions mais... J'avais trop besoin de Mika pour perdre encore du temps.

Ainsi, j'avais rapidement pris le chemin de la salle sur demande dès lors que notre cours de défense contre les forces du mal fut terminé. Ma tenue dans mon sac, je m'étais rapidement changé sur place avant de tenter de me détendre, de délier mes muscles autant que mes articulations endolories par plusieurs semaines difficiles, m'échauffant comme je le pouvais avant de me redresser, de m'incliner par réflexe lorsque Mara fit son apparition.

- Désolé pour avoir avancé l'heure. Soufflai-je. Je... J'ai besoin de ma soirée entière. Ce qui n'était foncièrement pas un mensonge. Comment vas-tu ? M'enquis-je malgré tout, conscient que je n'étais et n'avais jamais été un vrai cadeau. Avant qu'on ne commence... J'avais hésité un instant. Je voulais m'excuser... Pour... Pour la semaine dernière. Je n'aurais pas dû te demander de l'aide ainsi et... J'aurais dû rester pour être sûr que je ne t'avais pas fait mal... Mais... Il fallait que je parte et... Et je suis désolé, Mara. Et je te remercie... Pour tout... Car je ne devais pas non plus oublier cela...

- Pardon… C’est un réflexe…

Un réflexe que je perdais au fur et à mesure de mes jours à Poudlard mais qui revenait dès lors que je n’y étais plus.

- Mais je tenais à venir… Je t’ai bien assez fait faux bonds ces dernières semaines. Soufflai-je, conscient de n’avoir respecté presqu’aucun de mes engagements.

J’avais bien des choses, à mon sens, à rattraper, à me faire pardonner. Je n’aimais pas être absent ou ne pas respecter mes promesses, même lorsqu’il ne s’agissait que d’un rendez-vous d’entraînement fixé dans la semaine avec quelqu’un que je considérais comme un ami. Alors… J’avais commencé par prendre des nouvelles, chose que je n’avais pas fait depuis l’accident de Mika, finalement.

- Mika va bien. Assurai-je en hochant la tête. Mieux. Car il n’ignorait sûrement pas son absence et il était inutile de mentir, pas lorsqu’il ne nous avait pas vu à Poudlard, dans notre maison. Il récupère, c’est le plus important. Quant à moi… Et je vais bien.

Inutile de m’attarder sur mon cas. Je me sentais au moins plus reposé que je ne l’avais été, les bons soins de Mika m’ayant largement aidé à cela et notamment ses bras lorsque la nuit arrivait. Je m’étais alors excusé pour mon comportement, pour ce que je lui avais fait en un sens subir la dernière fois que nous nous étions retrouvés ici tous les deux, pour ne pas être resté et ne pas m’être comporté comme un ami. Au contraire. Je l’avais utilisé et je détestais cela. Des excuses, donc, qu’il refusa malgré ma moue désapprobatrice. Si. C’était la peine. Largement

- C’est… ça le sera.

C’était bien plus compliqué que cela. Non solutionné ou solutionné… Il y avait bien plus que cela. Et je même si Mika allait bien, même s’il était là, qu’il était avec nous, avec moi… Je ne pouvais pas admettre que cela soit une « solution ». Sa présence était une chose essentielle. Mais pas la résolution du problème. Un problème qui nous apporterait bien d’autres choses à gérer et notamment la mort de son arrière grand père à laquelle je devais me préparer.
C’était d’ailleurs en partie pour cela que je souhaitais reprendre nos entraînements. J’avais perdu du poids. Trop de poids. Je devais reprendre, être en forme comme je l’étais habituellement. Je devais réapprendre à lâcher prise ou au moins à me détendre, à oublier ce qu’il se passait et cela, comme toujours, passait en partie par le sport.

- J’en ai besoin. Avais-je ainsi admis. Je… J’ai besoin de reprendre de la force. Et si je ne fais que réviser… Je n’avancerais pas. J’ai besoin de ça. Alors… Ne t’en fais pas. Je vais rattraper les cours. Assurai-je en hochant la tête. Je te remercie pour ta sollicitude… Mais ça va. Ne t’en fais pas. Je n’ai pas été absent longtemps de toutes les manières. Quelques jours seulement. Il faut simplement que je m’y remette.

Car je ne l’avais pas encore réellement fait. Je savais que mon manque de motivation était en grande partie la cause de cela. Je n’aimais pas cette filière et ses cours. Je n’aimais pas l’avenir auquel il me préparait et si je savais que je n’avais pas réellement le choix… Cela ne m’aidait pas. Définitivement.

M’étirant alors j’avais soufflé pour avancer dans la salle afin de faire face à Mara.

- Alors… Allons-y. Et puis… Esquissant un léger sourire, j’avais haussé les épaules. Estimons qu’au moins si je suis ici, Mika a la possibilité de respirer un peu. Tentai-je de plaisanter. D’autant que nous ne sommes plus au courant de la moindre histoire à Poudlard, alors je comptais sur toi pour tout me dire afin que j’aie quelque chose à lui raconter tout à l’heure.

Des ragots ? Ce n’était pas mon habitude. Mais au moins passais-je à un autre sujet que mes cours en retard et le fait que j’étais, de toutes les manières et quoique l’on puisse dire, incapable de réellement lever le pied. Trop stressé, trop tendu, j’avais besoin de bouger, de faire les choses.

J’avais tenté un changement de sujet intempestif, comme une carte à jouer inutile dans une jeu déjà perdu. Mais j’avais essayé. Je ne voulais pas lever le pied. Pas lorsqu’une grande partie de ma vie tenait à des révisions que je n’avais pas faites, pas lorsque la simple idée de m’y mettre me démotivait et que j’avais besoin de me défouler pour oublier cette frustration de n’arriver à rien. Le sport, plus qu’un loisir, était ainsi devenu un besoin. Aujourd’hui plus que tout tant je devais retrouver de la force non seulement pour espérer, un jour, pouvoir aider Mika et Jizo à s’entraîner, à se défendre et pour ne pas l’inquiéter, que pour me défouler, pour me faire oublier que les choses ne tournaient pas comme je l’aurais rêvé. Comme si mes rêves, aujourd’hui, importaient plus qu’hier. Une bêtise sans nom alors que je connaissais toujours aussi bien mon rôle et ma place dans ce monde. Une place qui ne me plaisait pas plus qu’avant mais qui me semblait de plus en plus lourde à porter.

Ainsi… J’avais espéré pouvoir passer à autre chose, pouvoir commencer à nous entraîner. Ce qui était sans compter Mara dont le recul me surpris autant que la question à laquelle je ne répondis pas. Non. Je ne savais pas pourquoi il s’entraînait, à vrai dire. Je ne lui avais jamais vraiment posé la question. Pas que je ne m’y intéresse pas, bien sûr, mais seulement car j’avais toujours estimé cela normal, comme… Une chose qui lui était inhérente, une chose qu’il aimait, finalement. Un raccourci pris par facilité ou manque de connaissance de qui il était. Un manque de connaissance qui me frappa alors qu’il me racontait une part de son passé.
Un passé sombre qui me fit baisser les yeux un instant. Sa mère avait été tué… Il avait été laissé pour mort et…

- Je suis désolé… Avais-je murmuré, incapable de savoir comment réellement réagir alors qu’il continuait.

Relevant les yeux sur lui, je l’avais ainsi écouté. Je comprenais ses mots. Je comprenais la peine qu’il avait du vivre, les épreuves qu’il s’était lui-même imposé jusqu’à l’implosion et cette professeur… Un fait qui m’arracha une grimace tant de dégoût que d’incompréhension. Quel être humain normal, qui plus était professeur, pouvait faire subir cela à un étudiant ?...

- Je suis désolé… Avais-je alors répété face à cela, face à toutes ces paroles. Tu n’aurais jamais du devoir vivre tout cela… Pour autant… Si je comprenais où il voulait en venir, pourquoi il me racontait tout cela… Mais ce n’est pas la même chose. Avais-je fini par souffler. Enfin… Je te remercie de me confier cela. Et… Je suis sincèrement désolé. Et j’espère que… Enfin si tu as besoin de quoique ce soit, j’espère que tu n’hésiteras jamais d’ailleurs mais… Ce n’est pas pareil. Enfin… Je ne suis pas au point d’exploser. Du moins je n’en avais pas l’impression. Et…

Je ne savais pas comment ni si je devais expliquer les choses. Mais si je n’expliquais rien… Cela n’allait pas non plus fonctionner alors… Soupirant, je m’étais finalement appuyé contre le mur pour me laisser glisser au sol, baissant le regard vers mes genoux.

- Si je ne suis pas bon, mes parents pourraient vouloir me renvoyer. Mais si je ne fais que réviser, je vais… L’admettre était admettre face à quelqu’un d’autre que Mika que je n’aimais pas ce que je faisais, que je ne faisais qu’obéir mais… Ne le savait-il pas déjà ? Je ne suis pas ce que mes parents attendent de moi. Avais-je murmuré, difficilement. Je suis fiancé à... J'aime un homme, un sang-mêlé, je sais que je serais même incapable de faire le moindre enfant à une femme sans tromper mon esprit. Je déteste le droit et ce qu’on veut que je fasse. Je rêve de ce qu’ils exècrent, finalement. Mais… Si j’essaie de devenir ce qu’ils veulent que je sois, si je ne fais que réviser parce que c’est l’une des seules choses sur laquelle je peux vraiment jouer et que je lève le pied sur le reste pour ça, je vais devenir fou. Admis-je, me tordant les doigts d’angoisse face à ce que j’étais en train de dire. Je ne veux pas les rendre fier. Je dois les rendre fier. Et je ne peux lever le pied sur rien car dans un cas, je peux être rapatrié en Corée et perdre Mika. Et dans l’autre j’aurais l’impression d’imploser. Et je ne peux pas imploser maintenant. Pas quand Mika avait besoin de moi. Pas quand il fallait que je le protège à tout prix, que je commence les recherches sur sa malédiction, que je trouve le moyen de tuer son aïeul. Alors… Je te remercie de t’inquiéter. Et… Et je suis sincèrement désolé pour tout ce que tu as vécu Mara. Je… Je ne sous-estime ni ta peine ni l’horreur de se torturer comme tu l’as fait. Ce n’est juste pas la même chose. Et… Ce que tu as vécu…

C’était bien pire que ce que je vivais. Moi… J’avais une famille. J’avais des proches, des soutiens, du moins… Sur le papier, certes, mais ils existaient. Je n’avais pas vécu l’horreur. J’avais toujours eu une vie presque facile et son récit me le prouvait. Je devais être reconnaissant et je ne l’étais pas. J’étais coincé dans cet entre-deux. Cette envie de vivre pour moi, d’apprendre à vivre et celui de rester obéissant comme on m’avait appris à l’être. Comme je devais l’être face à ceux qui m’avaient tout offert jusqu’à ma place à Poudlard, auprès de Mika.

- Mais je ne suis pas au point de vomir… Avais-je ajouté.

Certes, j’avais dormi en cours. Certes, j’avais fait perdre des points. Certes, je n’avais pas l’air d’être en grande forme malgré mes heures de sommeil des derniers jours. Mais… Je n’en étais pas à ce point. Pas à ce qu’il avait vécu. Il avait vécu tellement pire que moi… Je n’avais pas le droit de me plaindre.

Ce que Mika allait en penser ? Baissant un instant les yeux, je me mis à réfléchir… Bien peu, au final, tant je pouvais d’ores et déjà imaginé sa réaction dans mon esprit. Mika voulait que je vive, que j’apprenne à être heureux, que je me repose aussi… Il m’avait d’ailleurs bien assez forcé à le faire pour que je l’ajoute à la liste des choses qu’il désirait. Alors… Non. Sûrement ne serait-il pas d’accord avec moi. Et… Relevant les yeux vers Mara, j’avais froncé les sourcils. Nos situations étaient différentes pas la finalité…

- C’est…

C’était identique. Je ne pouvais pas nier sans mentir, sans que cela soit évident. Nous arrivions au même point sans même que les situations ne soient semblables.

Mais perdre Mika…

A ses mots, je m’étais tendu, largement, bien trop pour le masquer alors que mon poing s’était instinctivement serré. Le perdre… C’était inconcevable. L’idée même de le perdre m’était insupportable alors que je serrai les dents face à sa logique.

Pourtant… Si je ne le faisais pas, si je levais le pied… Je risquais aussi de le perdre. Alors… Etais-je réellement dans une impasse ? Car sans entraînement…

- Je dois pouvoir le protéger… Avais-je murmuré, baissant de nouveau les yeux. Si je ne m’entraîne pas, je pourrais le perdre…

C’était utopique. Le kitsune serait bien plus en mesure de se protéger et donc de protéger Mika que je ne le serais jamais mais… J’avais besoin de me rassurer, de savoir que je pourrais le protéger et surtout que je pourrais tuer son arrière-grand-père. Mais comment faire si je ne m’entraînais pas suffisamment ?
Pourtant, la logique presqu’effrayante de Mara me bloquait. Je savais qu’il avait raison. Mon corps autant que mon esprit le savaient. Je ne vomissais pas, non… Mais même Mika l’avait remarqué. Je dormais tout le temps, même en cours, je perdais du poids, je ne mangeais plus vraiment ou seulement par période, lorsque les choses semblaient repartir, alors…

- J’ai l’impression que tout va exploser. Avais-je fini par prononcer sans le regarder. Je… Je sais que tu as raison. Je l’avais enfin admis. Mika s’inquiète… Il s’inquiète plus pour moi que pour lui d’ailleurs… Mais j’ai l’impression que toute ma vie est en train d’exploser… J’ai… J’ai failli le perdre… Et… J’ai eu peur…

Je ne pouvais rien expliquer. Je n’allais rien expliquer. Mais j’avais besoin de parler, vraiment besoin, à quelqu’un en qui j’avais confiance, en quelqu’un qui pouvait comprendre, peut-être, en quelqu’un qui n’était pas Mika. J’aimais l’australien. Je l’aimais plus que ma vie mais… Nous avions été trop pris dans un tourbillon, je l’avais trop blessé, il avait été trop secoué par tous les événements pour que je continue de me permettre de céder à mes peurs. Pourtant… S’il les avait apaisés pour certaines…. Beaucoup n’avaient pas disparu.

- J’avais l’impression de pouvoir tout gérer, de… D’aller mieux depuis que je l’avais rencontré… J’allais mieux. Mais… Avec ce qu’il s’est passé… J’ai été horrible. Je l’ai blessé parce que j’ai eu peur et… Et je n’ai pas réussi à remonter, à me raisonner, à être là alors qu’il avait besoin… J’ai même pensé que sauter de la tour d’Astronomie pourrait être une bonne idée, jusqu’à ce que je me décide à plutôt venir te rouer de coups. Avais-je résumé les choses dans un rire nerveux. Alors… Je… Je sais que… Que tu as raison. Je sais que je vais tout perdre… Mais si je ne le fais pas, j’ai l’impression que je vais aussi tout perdre…

Un instant, je m’étais alors tu, tordant mes doigts d’angoisse, de gêne aussi, alors que je me confiais à une personne autre que Mika pour la première et réelle fois.

- Mika a rencontré mes parents… Avais-je fini par reprendre, de but en blanc. Ils… Ils m’ont rappelé combien je devais faire la fierté de ma famille. Pas être faible. Encore moins devant d’autres.

Mais Mika n’était pas un « autre », et je le savais mais… Les idées s’entrechoquant, les pensées se bousculant, il me semblait avoir fait un mélange. J’avais voulu être parfait là où je ne pouvais pas l’être.

- Je ne sais plus quoi faire… Tout explose…

J’avais pourtant dormi. Longtemps, ces derniers jours. J’allais me mettre à réviser, j’avais même mangé avec Mika, je faisais attention à tout mais cela me semblait soudain ne servir à rien.

- Pardon… Avais-je fini par souffler à mi-voix. Je ne… Je t’oblige à subir ça. Alors… On peut changer de sujet. Ce n’est pas… Correct de ma part. Excuse-moi…

J’avais parlé. Pourtant…. Cette petite voix qui me hurlait que j’étais un poids venait de revenir à la charge, serrant mon cœur et mon estomac face à cet homme faible et honteux que je pouvais être, que je me sentais. Je n’étais pas fort. Pas autant que je le voudrais. Et faire subir mes états d’âmes aux autres… Je détestais ça. Définitivement.

Si je n’avais plus le temps pour lui, je le blesserais… Une évidence alors que la distance nous avait déjà blessé tous les deux. Mais ne pas pouvoir le protéger… Cela restait… Difficile à accepter. Vraiment difficile. Pourtant… J’avais fini par dire les choses, par réagir. J’avais tout expliqué, tout repris, sans rien oublier, sans rien lui cacher, ou seulement la nature même de l’accident de Mika. Mais j’avais craqué, ressenti le besoin de parler à quelqu’un d’extérieur, à quelqu’un qui ne serait pas embrumé par les événements, par ce que nous avions vécu de l’intérieur.

Je n’aimais pourtant pas cela. Je n’aimais pas afficher mes états d’âme. J’en avais besoin, oui, mais… C’était… Difficile. Difficile d’admettre que je m’étais trompé. Que j’étais « malade », quand bien même je n’estimais pas cela comme une maladie mais bien comme une faiblesse. Que j’avais blessé l’homme que j’aimais… Que je l’obligeais à écouter tout cela. Un fait qui m’obligea à m’excuser.

- Je n’aime pas obliger tout le monde à m’écouter. Avais-je malgré tout soufflé alors qu’il venait de refuser mes excuses. J’ai l’impression d’être un poids…

Un poids qui ne pourrait jamais tout gérer, surtout concernant ma principale préoccupation : Mika. Il devait pourtant apprendre de lui-même mais… Non… Pas lorsque… Pas quand il avait été victime d’un acte aussi ignoble. Pas quand cela l’avait transformé jusqu’au plus profond de son âme. Mais Mara ne savait pas. Il ne saurait pas. Jamais. Alors… J’avais tenté d’hocher la tête, visiblement peu convaincu de cela.
Mais lui aussi avait blessé Keith. Physiquement. Un aveu qui m’avait fait relever la tête, surpris. Il… Il ne l’avait pas reconnu dans un moment de panique et… Non… Non, jamais je ne pourrais m’en prendre à Mika de la sorte. Enfin… Pourtant… Je m’en étais déjà pris à lui… Je l’avais secoué. Je l’avais blessé de la manière la plus horrible qu’il soit, le faisant douter des sentiments que je pouvais avoir envers lui, le faisant douter de lui, le laissant se perdre lui-même… Alors j’avais baissé la tête avant de la relever, surpris, secouant rapidement la tête à ses mots.

- Je… Je ne le ferais pas. Avais-je soufflé. Y repenser… Je l’ai dit à Mika et… sa réaction… Je dois être là pour lui. Je dois rester là et je veux rester là, avec lui. Car il était ma raison de vivre. Je sais que… Que je ne devrais pas me raccrocher autant à lui, que je ne devrais pas lui mettre ce poids sur les épaules mais… Pour le moment… Cela changera… Assurai-je doucement. J’apprenais à vivre. Il me l’apprenait depuis plusieurs mois maintenant. Et déjà avais-je changé, déjà les idées noires s’étaient-elles espacées, à défaut de disparaître comme les derniers événements me l’avaient démontré. Mais… Je ne le ferais pas. Pas comme ça, en tout cas…

Pour autant… Quand bien même je ne pouvais pas mettre un terme à mon existence de la sorte, cette impression persistait toujours, celle que je perdais tout, que tout explosait autour de moi sans que je ne puisse rien faire. Et pourtant… les propos de Mara faisaient écho à ce que j’avais moi-même pensé, à ce que j’avais pu ressentir. J’avais quelque chose pour lequel me battre. J’avais… J’avais quelqu’un à ne pas abandonner.

- Il l’est déjà… Il était déjà mon partenaire mais… Je supposais que ce n’était pas là ce qu’il voulait dire. Enfin… Je suppose que… J’avais réfléchis une seconde pour reprendre. Tu voulais dire que je dois accepter qu’il m’aide et pas me sentir coupable à chaque fois que je dois me reposer sur lui ? Soufflai-je dans un rire nerveux tant il me semblait que c’était toujours le cas. J’ai juste cette impression qu’il doit toujours m’aider, être là et que je ne fais jamais rien pour lui rendre la pareille. Repris-je, conscient que j’en demandais beaucoup… Sûrement trop.

Quant à mes parents… C’était compliqué. Ils avaient leurs exigences, oui, mais voulais-je leur donner du pouvoir ? Je ne m’étais jamais posé la question… Ils étaient mes parents. Je leur devais obéissance et loyauté. Alors… Leur donner du pouvoir ?... Ne l’avaient-ils pas déjà de manière naturelle ?

- Je ne comprend pas. Avais-je admis en fronçant les sourcils. Je… Je ne peux pas leur retirer ce pouvoir… Pas quand… Un instant, je m’étais tu. Je les déteste. Murmurai-je soudain. Mais… Ce sont mes parents… Je dois leur obéir et… Si je ne le fais pas… Ma priorité… Réfléchissant j’avais secoué la tête. Je n’ai qu’une priorité. C’est lui. Mais sans mes parents… Je ne peux pas rester. Alors… J’avais l’impression d’être dans une situation inextricable. Mais si Mika me trouvait faible ?... Surpris, je l’avais observé avant de soupirer. Non. Répondis-je. Mais Mika est… Mika. La personne la plus douce, la plus tolérante et la plus forte que je connaisse… Il… Il trouverait même forte la fourmi qui survit dans la forêt. Plaisantai-je. Mais… L’observant de nouveau un instant, j’avais froncé les sourcils. Comment… comment fait Keith ? Avais-je alors demandé. Je crois savoir que ses parents n’ont pas réellement accepté qu’il soit… Qu’il sorte avec toi alors… Comment a-t-il fait ? Comment est-ce que… Je l’admire. Avais-je finalement admis. Je vous admire… Alors que j’oblige Mika à se cacher…

Vivre pour moi me rendrait plus fort pour aider les autres… J’avais légèrement baisser la tête. Je ne l’avais pas imaginé de la sorte, à vrai dire… Mais était-ce pour autant que je pourrais réussir à le faire ? Je ne savais pas comment m’y prendre, pas comment changer cela. Je savais simplement qu’il allait me falloir du temps et.

- Cela passera. Avais-je repris, peu sûr de moi. Je… J’apprendrais.

J’avais déjà tant appris aux côtés de Mika… Ce ne serait qu’un pas de plus pour plus tard pour… Quand je serais prêt. Car je ne l’étais pas. Pas quand ma propre vie me semblait encore bancale, encore… trop difficile. Une vie que je devais pourtant partager avec mon fiancé, l’acceptant comme partenaire, car il était là pour moi et… Ne pas toujours être dans l’aide équitable ? C’était pourtant ce qui me semblait être le plus juste et puis…

- Je n’ai pas l’impression de l’aider. Soufflai-je.

Car c’était là que le bât blessait. J’avais l’impression d’être un poids, de ne faire que lui demander des efforts sans jamais rien lui rendre. Il ne s’agissait même pas tant d’être équitable, seulement… De ne pas être un poids qu’il devait traîner derrière lui.
Quant à me laisser faire… Je m’étais tu. En étais-je capable ? Je savais pourtant m’abandonner à Mika, je l’avais déjà fait, mais… Alors qu’il savait déjà tout de moi, j’avais l’impression que me laisser faire lui laisserais entrevoir une part de moi qu’il ne pourrait jamais aimer et… Toujours ces impressions. Je n’avais rien de concret, rien qui ne puisse réellement étayer mes propos, ma logique ou seulement… Mes parents. Le sujet avait fini par les rejoindre. Ils étaient, finalement, la seule chose réelle qui m’entourait, loin de toute impression : ils étaient mauvais et je les détestais. Et ce n’était pas une impression.

- Non mais…

J’étais indépendant. Ou presque. Que ferais-je sans leur aide ? Je leur devais obéissance, je leur devais respect. Et… Baissant d’autant plus les yeux, une chose était évidente : j’avais peur. Toute ma vie, j’avais obéi. Toute ma vie, j’avais fait ce qu’on attendait de moi sans me poser de question mais aussi sans réelle responsabilité autre que celle de faire ce que l’on me demandait. Mais si mes parents n’étaient plus là, si ma famille me reniait… Que serais-je alors ? Que devrais-je faire ? Les choix face auxquels cette situation me mettrait… Etais-je prêt à les affronter ?

- Ses parents sont plus des parents pour moi que les miens… Avais-je malgré tout commenté.

Alors oui. Cela « collait » avec les Wilde. Mais là encore… Il fallait que je sois prêt.

- J’ai peur… Avais-je admis à mi-voix sans le regarder.

J’avais peur. Peur de tout perdre ; peur de ne plus avoir de famille ; peur de perdre ce pourquoi j’avais été élevé qui avait alors été ma seule raison d’être jusque-là, jusque Mika ; peur de ne plus rien être alors que j’étais pourtant tout avec lui… Mais il ne m’en voudrait pas, non. Au contraire. Mika était tolérant. Bien trop pour son propre bien. Et… J’avais doucement ri à mon tour à sa réflexion.

- Certes.

Mais cela n’empêchait rien : Mika était trop gentil. Et je le cachais… Cela… Je m’en voulais. Définitivement. Il était un soleil. Il devait être vu, montré mais… Je l’en empêchai, je l’empêchai de rayonner à mes côtés là où Keith, lui, avait réussi à le faire, à s’exposer avec l’homme qu’il aimait dans une situation pourtant similaire à la mienne.
Mais il s’avait qui il était. Il savait où étaient ses priorités. Et les miennes ?... Lorsque je pensais à cette question, j’avais pourtant des réponses claires mais… Pourquoi n’arrivais-je donc pas à mettre mes priorités avant le reste ?... Et… Assurer ses arrières… Comment pouvais-je le faire ?... A moins que… un instant, j’avais levé la tête vers Mara. Il fallait assurer ses arrières avant tout… Je devais trouver un emploi, quelque chose qui me permettrait d’assurer le cas où mes parents me rejetterais de ma famille…

Pour autant… Mara venait d’avoir les mêmes mots que Mika, à peu de chose près. Des paroles qui me firent de nouveau baisser la tête.

- Tu parles comme lui… Avais-je même murmuré en fronçant les sourcils. Je sais qu’il m’aime. Enfin… Bien sûr que Mika m’aimait. Je n’avais aucun doute là-dessus, bien au contraire, mais… C’était à moi de changer. A moi de reprendre mes apprentissages et… Mara… Tu crois que… Tu crois que je pourrais trouver un emploi à Pré-Au-Lard pour les week-ends ? Avais-je alors demandé, revenant à mon idée initiale. Je ne sais rien faire mais… Tu crois que c’est possible malgré tout ? Je pourrais apprendre à... A vendre des gateaux ou à servir des boissons ?... Pour assurer mes arrières... Et ne jamais risquer d'avoir de dettes, même auprès de ses parents... Car ils avaient déjà bien plus fait qu'ils ne pouvaient l'imaginer pour que je veuille en rajouter.

Parler aux parents de Mika ? Mais… Fronçant les sourcils, je n’avais pu m’empêcher de m’imaginer en poids, en intru dans leur famille l’espace d’un instant alors que je me fustigeai intérieurement pour ne pas repartir dans mes démons. J’étais… Comme leur deuxième fils. Ils me l’avaient dit. Mika me l’avait dit et…

- J’essaierais…

Car parler à Mika était une chose. Parler à Mara était déjà difficile. Alors parler à Monsieur et Madame Wilde… C’était… J’allais devoir prendre sur moi et surtout sur ma peur. Vraiment…

- Je… J’essaierais de leur envoyer un hibou…

Mais j’avais peur et… C’était normal, disait-il. Pour autant… ses mots m’avaient fait de nouveau baisser la tête. Oui… J’avais de la chance. Je n’étais pas seul et… Je ne serais pas abandonné. Ni par mes beaux-parents, ni par Mika, ni par… Lui ? Relevant les yeux, je les avais cligné en l’observant. Et… Un léger sourire était apparu sur mes lèvres. Un ami… J’avais donc… Vraiment, un ami.

- Merci… Avais-je murmuré en réponse, malgré tout avant que je ne demande comment Keith avait fait, comment ils l’avaient vécu.

Et sa réponse… Fit écho à ma vie, à mes pensées alors que Mara observait le même discours que mon fiancé et… Certes… Peut-être avait-il raison… Le fait étant que Mika avait trop souvent raison.
Mais… Il allait falloir que les choses changent car elles changeraient, indubitablement. Et j’allais devoir apprendre à me débrouiller, à faire comme Keith et à assurer mes arrières. Ainsi avais-je pensé à une chose qui me manquerait, évidemment : l’argent. Je n’étais pas prêt à affronter mes parents, je le savais mais les mots de Mara… Ils agissaient comme une source de motivation claire… Alors… Pourrais-je trouver un emploi, juste un petit emploi de week end ? Oui. Possiblement. Mais aussi sur certains trous de notre emploi du temps et…

- Je ne peux pas tout le temps. Avais-je malgré tout soufflé. Je… Personne ne sait à part Mika mais… Mais je prends des cours de musique et de scène. Murmurai-je. Alors… Je dois aussi m’entraîner… Et... Et je dois aussi apprendre à danser alors...

Mais avant tout, il allait falloir parler aux gens qui m’entouraient, me charger, apprendre ce qu’il fallait faire pour avoir un compte bancaire aussi… Me reposer sur quelqu’un n’était pas encore envisageable, certes, mais… Au moins pouvais-je essayer de leur parler, de trouver des conseils et surtout un soutien comme Mara me l’offrait aujourd’hui.

- Merci… Avais-je alors soufflé. Je… Je ne sais pas pourquoi tu es aussi gentil mais… Merci, vraiment… Car cela m’aidait. Même si certaines choses ne me plaisaient pas, même s’il allait être difficile de tout changer… Son soutien me donnait comme… Un coup de boost, à vrai dire, comme une envie d’avancer encore plus importante. Je… Je crois qu’aujourd’hui… On ne va pas vraiment s’entraîner. Me permis-je même de plaisanter dans un demi sourire.

- Tu sais danser ?... M'étais-je presqu'étonné alors que je n'imaginais pas cela de Mara. Tu... Tu serais capable de m'apprendre ?

Car seul... J'admettais avoir du mal. Enfin... J'avais bien des cours, la professeur d'arts scéniques m'y aidait mais les entraînements seuls restaient compliqués. Je ne retenais pas tout et surtout je peinais à trouver les bons mouvements, les bonnes positions pour ne pas me fatiguer plus qu'il n'était obligatoire.

Mais Mara était bon, gentil, vraiment. Il... Il était là, il m'écoutait, m'aidait aussi et je n'avais pas su faire autrement que le remercier. Quand bien même notre entraînement en était annulé. Ce qui n'était pas plus mal en effet... Et... A vrai dire, il me semblait me rendre compte de l'intérêt de parler à un ami. Quand bien même j'avais appris à parler à Mika, cela était différent et... Oui. Cela faisait du bien. J'avais d'ailleurs acquiescé, hochant à la tête à cette idée avant d'esquisser un sourire. Je ne savais pas ne pas me poser de questions. J'aimais comprendre les raisons des comportements de chacun pour m'adapter à ces derniers, pour savoir comment agir et surtout ne pas me tromper mais... Mara était à Poufsouffle, oui et... Comme Mika, il ne jugeait pas, il aidait... Esquissant un nouveau sourire, j'avais de nouveau hoché la tête.

- J'ai encore un peu de mal avec votre bienveillance. Avais-je néanmoins admis. J'apprend encore... Car je revenais de loin. De très loin. Je m'en étais déjà rendu compte.

Mais la suite... Voilà une chose que j'allais devoir apprendre et même pire... Clignant des yeux, je ne comprenais pas ce que disait Mara. De quoi parlait-il ? D'entretiens ? Qu'étaient-ce ces entretiens ?... Réfléchissant un instant, je tentai de comprendre de quoi il s'agissait. En vain.

- Ex... Excuse moi mais... J'allais sûrement passer pour un idiot mais impossible de ne pas m'interroger, de ne pas lui faire part de mon incompréhension. Qu'est ce que c'est que ces "entretiens" ? Qu'est-ce que... Qu'est-ce que je devrais y faire ? Car si l'on me demandait de faire quelque chose... A part de la musique... Je ne sais pas faire grand-chose... Soufflai-je en grimaçant. Je sais préparer du riz, aussi... Maintenant... Et des brownies aussi... Mais cela n'allait pas me servir. Vraiment pas...

- Mika m'a montré ce qu'était la KPop. Avais-je soufflé. J'ai... J'ai déjà commencé à apprendre des chorégraphie pour... Pour lui faire plaisir et surtout pour l'attirer. Et cette idée vint provoquer un léger rougissement de mes joues alors que je détournai le regard. Mais... J'aime beaucoup. Enfin danser et la KPop, je veux dire. Me rattrapai-je en toussotant.

Mara était gentil, définitivement, autant par le fait qu'il m'écoutait, qu'il tentait de me conseiller que par sa proposition d'aide sur la danse voire même pour les entretiens. Pourquoi faisait-il cela ?... Il était Poufsouffle. Cela devrait me suffire mais je peinais encore à accepter, à admettre la bienveillance de ceux qui m'entouraient aujourd'hui. Mais cela viendrait. Oui. Sûrement. J'apprenais encore mais j'étais entouré et... Mara avait raison. J'étais réellement entouré, jamais abandonné. Cela m'aiderait. Cela m'aidait déjà.

Mais en parlant des jobs étudiants... Une chose m'avait surpris. Les entretiens. Je n'en avais jamais entendu parlé. De quoi s'agissait-il ? Que devais-je faire car... Je ne savais rien faire. Enfin. Si. De la musique, du riz et des brownies. Ce qui, pour moi, était déjà beaucoup mais pour le reste du monde...
Ecoutant ainsi Mara, j'avais froncé les sourcils lorsqu'il m'avait annoncé qu'il s'agissait d'une discussion pour se présenter mais surtout pour savoir ce que je savais faire et ce que je pourrais faire... Cela s'annonçait compliqué. Très compliqué... Car je ne savais justement rien faire mais s'il semblait vouloir être rassurant. Une expérience faible pouvait être compensé par une motivation.

- Je suis motivé ! M'étais-je exclamé avant de tousser face à tant d'enthousiasme.

Mais oui. Je savais apprendre .J'étais sérieux, je savais me concentrer et tout retenir en temps record. Mais il y avait un problème. Un gros problème...

- Mentir ?... Je grimaçai sérieusement. Je ne sais pas mentir... Et cela avait été souvent un problème. Cela continuerait visiblement à l'être. Mais je ne gère rien avec le club de combat. Et je transmet seulement des gestes et des positions, pas... Pas comment servir un plat. Et ce n'était qu'un exemple. Pour le reste... Oui, Mara n'avait pas tort. J'apprenais vite, je parlais plusieurs langues. C'était deux choses supplémentaires que je pouvais faire... Mais en trouver d'autres... Heu... Hésitant, je me mis à réfléchir. Je... Je suis bienveillant ? Me rappelai-je les mots de Nam-Joo. Mais cela ne devait pas réellement fonctionner dans le monde du travail. Mon père me l'avait déjà dit. Ou... Je ne suis pas mauvais en sortilèges informulés et sans baguette ? Cela peut être utile et... J'aime créer des choses ? Mais... Non. Il n'y a aucun emploi qui fait appel à la créativité. Soupirai-je en secouant la tête.

Je diabolisais le monde du travail, certainement. Je le voyais comme triste, difficile, rébarbatif. Alors la créativité ? Non. Jamais.

- Et... Même si j'ai du mal... J'apprécie les gens ? Enfin... Je n'ai pas... Beaucoup de problèmes à leur parler quand... Quand je sais ce que je dois dire. Je soupirai fortement. C'est pathétique, pardon. Grommelai-je contre moi même. Je ne sais pas ce que je peux vraiment trouver d'autre. C'est... Si je dois mentir il faut que j'apprenne des choses par coeur. Car à cet instant, j'admettais qu'à part mentir, je ne voyais que très peu de possibilité pour réussir à avoir un jour un emploi étudiant quel qu'il soit.

Keith aimait les... Cette information me fit davantage tousser. Je n'étais pas encore habitué à cela, à parler de manière aussi ouverte, à entendre parler de ce genre de choses et... Notamment le fait qu'il n'avait aucun problème à parler de son couple homosexuel... Quand bien même j'étais dans le même cas c'était encore... Étrange. Autant que terriblement soulageant, finalement, alors que j'avais l'impression qu'il s'agissait là d'une normalité... C'était une normalité avec lui.

- Je... Je note. Merci... Avais-je soufflé, presque certain que quelle que soit la danse, cela pourrait plaire à Mika.

Il semblait, en tout cas, ravi de l'idée de danser, de pouvoir écouter de la musique et donc, visiblement, beaucoup - si ce n'est que - de KPop. Cela m'allait, à vrai dire, j'avais rapidement accroché avec ce que Mika m'avait montré. D'ailleurs, en y repensant bien... Fronçant les sourcils, j'avais observé Mara attentivement, je n'y avais jamais pensé, oubliant facilement les visages que j'avais pu voir jusqu'à aujourd'hui.

- Par contre... Avais-je repris. Est-ce que... Est-ce que tu fais de la musique ? Enfin... Je secouai doucement la tête. Je ne suis pas particulièrement physionomiste et... Et je suppose que ce n'est pas connu dans le monde des sorciers puisque c'est Mika qui... Qui m'a montré mais... Tu joues dans un groupe ?

Après tout, c'était possible... Je me cachais bien pour faire de la musique, pourquoi lui ne le pourrait-il pas ?

La question résolue, nous avions embrayé sur un autre type d'apprentissage, sur la finalité de ce dernier : un emploi étudiant. Un emploi qu'il me semblait compliqué à obtenir surtout vis à vis de l'entretien qu'il me faudrait faire. A mon sens, je ne savais rien faire, ou presque, d'autant qu'il fallait mentir et cela... J'avais bien trop de difficultés pour pouvoir le faire de manière naturelle. Hochant la tête à la proposition de Mara, il avait compris. Il fallait que ce soit au moins une vérité personnelle pour que je puisse le faire, le dire normalement, sans hésiter. La preuve... J'avais démonté la plupart de ses propos me concernant, ce avec quoi il ne sembla pas d'accord. Evidemment. J'avais pour autant rajouté quelques sujets sur lesquels je pouvais me débrouiller... Sans grande conviction.

Clignant des yeux alors qu'il reprenait, j'avais largement hoché la tête.

- Les vêtements je commence à m'y connaître ! M'étais-je même exclamé alors que l'idée proposée me semblait parfaite. Je ferais de mon mieux !

Au moins ne pouvait-on pas m'enlever ma motivation. J'avais envie de faire et de bien faire, comme toujours, mais cette fois... La finalité avait un goût différent. Celui d'une liberté que je pourrais acquérir, celui d'une chose qui m'avait pourtant toujours paru impossible jusque lors.

- Mika ne devrait pas dire non... Avais-je pour autant soufflé, conscient que je leur demandai malgré tout de prendre du temps sur leur propre liberté pour m'aider. J'allais devoir les remercier et si je n'allais pas avoir beaucoup de mal à trouver ce qui pourrait faire plaisir à mon fiancé... Qu'est-ce que... Est-ce que tu voudrais quelque chose ? En échange de tes efforts pour moi... Pour te remercier. Esquissant un léger sourire de gratitude, j'avais repris. Tu fait beaucoup pour moi depuis que je suis arrivé ici et... Je crois que je ne pourrais jamais vraiment te remercier pour tout mais j'aimerais essayé, vraiment.

Il en était le sosie ? L’observant plus attentivement encore, je ne pouvais qu’affirmer ce qu’il venait de me dire. Oui. Il en était le parfait sosie…

- Et tu n’as jamais cherché à savoir chanter ou danser ? M’enquis-je. Si tu sais déjà danser et jouer de la batterie… Cela signifie que tu connais au moins les rythmes… Et c’était déjà beaucoup quand on savait combien il était difficile d’appréhender les rythmes.

Cela dit, rien que le fait qu’il savait danser pourrait m’aider. D’autant que Mara ne savait pas faire que cela, au contraire. Il avait même proposé de m’aider dans mon employabilité, de m’entraîner pour tous les petits travaux que je pourrais devoir effectuer. Une chance… Oui. Vraiment. J’avais une chance inouïe d’être aussi bien entouré d’amis, de mon fiancé aussi qui serait très sûrement de la partie. Tant mieux. Cela me permettrait de ne pas mentir et donc d’être naturel. Un double bénéfice pour moi alors que je venais de trouver un nouveau point où je pourrais peut-être ne pas être trop mauvais.

- Les deux je suppose ? Je m’habille beaucoup plus chez les moldus en ce moment. Admis-je en réfléchissant. C’est vrai que c’est bien plus beau… Et ce n’était pas vraiment difficile face à la mode sorcière.

Mais cela étant, j’avais bien d’autres choses à apprendre et j’étais prêt et motivé à le faire avant toute chose. Je voulais apprendre. Et je voulais aussi le remercier, lui rendre la pareille… Ce qu’il ne sembla pas tout à fait comprendre comme je le désirais.

- Ce n’est pas… Que j’accepte sans vouloir rendre dans la seconde ? Une légère moue au visage, je n’avais pas pu m’empêcher de grommeler un coup. Les mêmes mots que Mika… Encore… Sales Poufsouffle… Avais-je soufflé comprenant leur principal point commun.

Mais il n’attendait rien des gens autrement que de l’aide si un jour il en avait le besoin et… Evidemment que jamais je ne lui tournerais le dos. Il était un ami. Un proche qui comptait pour moi alors… Bien sûr que je serais toujours là mais… J’avais du mal à admettre que je ne pourrais rien faire pour lui, que seules quelques sorties rattraperaient le temps que je lui ferais perdre, à lui comme à Mika d’ailleurs.

- Tu es sûr ? Avais-je ainsi tenté d’insister avant de soupirer. Désolé. J’ai encore du mal avec ça… Comme si j’avais besoin de le dire pour que cela soit visible. Mika me dit la même chose mais je trouve cela injuste pour vous. Et je détestais les injustices, surtout lorsque je les provoquais. Lorsque vous faites autant pour moi, j’ai envie de vous rendre la pareille, de vous prouver que je ne profite pas de vous ou que je ne suis pas seulement un « boulet ». Je veux être utile aussi et je veux que vous soyez heureux alors… Alors je veux rendre les choses. Expliquai-je un peu plus clairement, un peu moins timidement, presque, alors que je sentais que ma confiance en Mara s’accroissait encore davantage.

Avec lui, je pouvais parler, je pouvais discuter de tout et de rien. Et cela me faisait du bien. Définitivement beaucoup de bien.

- Tu me montres un premier mouvement ? Avais-je fini par demander dans un sourire. Un que je pourrais refaire ce soir ? Me permis-je même de souffler, les joues un peu plus rouges et le regard fuyant mais pour une bonne preuve de ma confiance.

Cela n’était peut être rien pour la plupart des gens, mais pour moi… C’était un immense pas dans l’acceptation de l’autre, dans la confiance que je pouvais porter à d’autres et dans une ouverture qu’ils essayaient de m’offrir…

Donc pas de chant. Juste la danse. En un sens, si cela lui plaisait et lui suffisait, il était vrai que faire autre chose était inutile. Et bien que j'estime que tout drame que ce soit, il était possible de s'améliorer, j'avais hoché la tête dans un sourire amusé avant de répondre : qu'est-ce que j'aimais. La mode, par exemple, et il approuva d'ailleurs mes dires sur la supériorité de la mode moldue. Evidemment. Chose qu'il n'approuva pas, néanmoins, fut mon désir de lui rendre la pareille. Un véritable Poufsouffle, voilà ce que j'avais face à moi. A l'instar de Mika, il estimait que je ne lui devrais rien. Et... Je comprenais cette façon de penser, mais je peinais encore à l'accepter, à admettre qu'ils ne voulaient réellement rien et que par extension je ne pourrais rien faire pour eux de ce point de vue. C'était injuste, vraiment. Ils faisaient beaucoup pour moi et cette impression d'être un boulet qui profitait d'eux... Était réellement tenace alors qu'il reprenait parole.

- C'est difficile de le concevoir pour les autres. Admis-je car paradoxalement, le seul sourire des proches me suffisaient comme "paiement" pour tout ce que je pouvais faire pour eux.

Mais ils n'étaient pas naïfs... Je n'étais pas particulièrement convaincu de cela en un sens mais... Soit. J'avais hoché la tête doucement.

- Promet moi au moins que tu n'hésiteras pas à me demander quoique ce soit si tu en avais le besoin. Soufflai-je malgré tout.

Je ne savais pas ce qu'il pourrait demander, je ne savais même pas si je pouvais un jour servir à quelque chose, quoique cette pensée me renvoya immédiatement à ce que l'on essayait de m'inculquer : je ne servais pas. J'étais juste un être humain. Mais... Dans tous les cas, s'il en avait besoin, je voulais être là. Vraiment.

Dans tous les cas... Maintenant que nous étions là et puisqu'il ne voulait visiblement rien immédiatement, j'avais fini par proposer de commencer la danse. Une danse qui pourrait d'ailleurs me servir, quand bien même cette idée me gênait malgré tout. Ce qu'il accepta.
Attentif, je me remis de bout pour l'observer alors, tentant d'imiter ses mouvements sans trop bouger, répétant chaque geste dans ma tête, mémorisant ses positions avant qu'il ne m'invite à l'imiter réellement.

- Je peux essayer. Avais-je soufflé en le rejoignant.

Et je l'avais fait. Ce n'était pas parfait, bien loin de là, il fallut m'y reprendre à plusieurs fois pour réussir à faire quelque chose de potable mais j'aimais cela, j'aimais bouger, j'aimais la musique. Mes mouvements n'étaient pas identiques à ceux de Mara, je n'arrivais pas à faire exactement comme lui, mais j'étais plus ou moins satisfait de ce premier mouvement alors que je m'arrêtai pour l'observer, en attente de son évaluation.

- Qu'est-ce que tu en penses ? Je... Je n'arrive pas à faire exactement comme toi, désolé. Avais-je malgré tout soufflé, imaginant qu'il aurait certainement préféré cela. Mais j'aime bien bouger aussi comme ça... Repris-je en reprenant une partie du mouvement. C'est... Vraiment gênant ? Car ce n'était pas parfait donc... Etait-ce nul ?

Me rassurer était peut être un peu compliqué à cet instant. J'étais encore perdu entre mon naturel et ce que Mara autant que Mika tentaient de me faire comprendre. Difficile d'oublier, donc, difficile de me laisser réellement faire. La danse arriva ainsi à point nommé alors que Mara s'était lancé dans la démonstration, captant toute mon attention.
Il m'avait fallut plusieurs observations différentes pour tenter de reproduire ce que j'avais vu. Une chose était sûre, je n'avais pas réussi à l'imiter complètement. Mes mouvements, ma façon de bouger étaient différents de ce qu'il m'avait montré. J'avais pourtant essayé mais rien ne m'avait réellement semblé naturel en l'imitant complètement au point que j'avais préféré changé quelques façon de bouger plutôt que de paraître ridicule. Alors... Comment était-ce ? J'étais presque anxieux. J'avais changé certaines choses et... Oui. Ce n'était pas comme lui. Définitivement pas. Baissant la tête, je comprenais que j'avais raté et... Je détestais cela. Je ne devais pas rater. Il fallait que je m'entraîne davantage mais... Sympa ? Relevant la tête, je l'avais observé un peu perplexe. Comment cela pouvait-il être sympa si ce n'était pas bon ?

- J'avais l'impression d'être moins ridicule. Admis-je. Désolé... Car j'avais raté avant tout.

Quant à ce dans quoi je me sentais le plus à l'aise ? Je ne savais pas vraiment. Je l'avais fait assez naturellement. Pour autant, Mara avait appuyé : ce n'était pas gênant, du moins sauf si je désirais faire exactement la chorégraphie, mais était-ce le cas ? Je... Je détestais l'échec, je ne devais pas échouer, cela faisait partie de ce qui avait fait ma vie. Pour autant, que voulais-je vraiment en ce sens ? Plaire à Mika, déjà, je l'admettais, mais pour moi ? Tentant de réfléchir sous mon prisme, j'avais tenté, pour une fois, de ne prendre en compte que moi. Une chose difficile alors que j'avais fini par grimacer, un peu perdu.

- Je n'aime pas l'échec. Soufflai-je finalement. Mais... Je veux apprendre à danser pour inventer aussi et... Enfin... Je ne sais pas ce qu'il faut faire mais... Mais si c'est un échec il faut que je recommence. Et cela me paraissait logique. Est-ce que tu peux me remontrer, s'il te plait ? Avais-je finalement demandé. Plus lentement, je vais faire en même temps.

C'était peut-être la solution. Faire en même temps que lui, copier ses mouvements en direct, sans faire confiance à mon cerveau qui modifiait les choses pour les rendre plus naturelles pour moi.